宛名のないメール

昔から、誰かに頼りにされてるっていうことが自分の生きる理由みたいになってた。
小さいことでも重めの話でも、打ち明けてくれたら嬉しいし力になりたいと思ってた。
学校休んだ子にノート送ったり、勉強教えたりそういう何気ないことでも自分が必要とされてる気がして嬉しかった。

でも、だんだん相談を受けることが辛くなった。悩んでる子が相談してくれた時に、自分が言葉を間違えたせいで傷つけてしまったから。
その子は今は普通に元気だけど、それ以来自分が間違えたせいで誰かがもっと悪い方向にいくのが申し訳なくて、相談を受けることが辛くなった。

しかもそのタイミングで、両親が自分より妹をどんどん優先するようになった。
家に自分の居場所がない気がして、どんどん疲れていった。

私と仲いい子は、皆私が面倒見が良くてしっかりしてて、｢お母さんみたい｣だと言ってくれる。そんな私が好きだ、とも。

だから私が弱みを見せる訳にはいかないのに、最近どうも上手くいかない。相談受けるのも辛いはずなのに、でも誰かに自分が｢必要とされてる｣自覚がないとどうしようもなく寂しくなってしまう。

相談したいことは山ほどあるけど、私が相談して周りに幻滅されるのが怖い。でも、自分のつらさを知ってほしい。

名前のない小瓶

165034通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

夏音

まるで昔の自分を見てるみたいだったので思わず返信しました。
必要とされてないとツライよね。
でも必要とされすぎるのもツライよね。
みんなあなたのことを『強い人』って思うからなかなか弱音吐かないよね。
そんなことないのにね。
私も同じだったからあなたに『いつか理解してもらえるよ』とか無責任なことは言うことはできない。
でも、この場所ならこうやって話すことができる。
不特定多数かもしれないけどそれを見てくれる人がいる。
たまにはこうやって返信する人もいる。
だからこの場所でいいから自分の本音を言ってね。
自分の中だけに抱え込んじゃうといつか限界が来るから。
私もいまだにツラいけどこの場所で小瓶を流したりしてなんとか耐えてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。姉なんていなければよかったのに、、早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。あなたの恋が実るなら「短編小説」亡くなったおじいちゃんに会いたい。

誰かに頼られることが嬉しかったはずなのに、だんだんそれが苦痛になってきて、でも頼ってくる人のことを裏切れない。必要とされてないと生きていけない