大学生の彼女がいます。
彼女は家ではだらけてしまう時もあるけどしっかりもので、義理堅く、相手の気持ちを考えられる人です。
対して私は怠け癖があり、面倒臭がりで相手の気持ちを想像するのが苦手です。
彼女は家庭環境や中高でのいじめなどで自己肯定感が低く、自分の事が嫌いです。そのせいもあり人からの好意を中々信用してくれません。
私は自己肯定感がそこそこ高く、自信を持つのは苦手でだめなところもたくさんありますが自分が好きです。
彼女とは同じサークルに所属しているのですが、大雑把で薄情な性格の多いサークルと合わず、度々トラブルになっています。彼女はしっかりしている反面自分が正しい時はそれを理解されるまで論じようとするので、よく合わない人と口論になります。
しかしサークル部員の多数は彼女の敵に回ってしまうため、度々私に味方をして欲しいと言われます。しかし私は気が小さく、発言力もない方で、そういった行動に出るハードルがとても高いです。
自分ではその性格を恥じていますし直したいとは思うのですが、どうしてもできないと考えてしまうのは甘えなのでしょうか？助けたいと思ってもできないと言うのはおかしいでしょうか？彼女に考えを伝えると、
助けたいならできるはず
しないってことは私の事なんてどうでもいい
実際何もしてないなら変わらない
がっかりした
と言われます。それは全て正論で、私が間違っているのは重々承知です。しかしそう言ったことを言われる度に私は自分を嫌いになっています。自分の欠点を説明されているだけの話ですが、どんどん自分を嫌いになってきています。最近は色んな人が自分のことを嫌っているんじゃないかと不安になり、人間関係が辛いです。
しかし彼女は私のことを好いてくれていて、私も彼女のことが好きです。別れたくないとは思っているのですが、自分の身を守るために離れるべきでしょうか？それとも関係を続けたまま解消する案などあるのでしょうか？
問題を解決したい気持ちもありつつ、ただ話を聞いて欲しいだけでもありました。最後まで読んでいただきありがとうございます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
いいとこだけじゃなくてよくないとこもあるのが人ですからね、極端に出てしまうんでしょうね。
彼女さんはあなたを責めてる間もきっとそんな責め方をしてる彼女さん自身のことを嫌いになってってると思うよ。
あなたに味方して欲しいのは自分を肯定してくれる人が欲しくて、溺れてる人が必死にもがいて掴まろうとしてるんだと思う。
でもそういう時、よほど訓練積んだ人じゃなければ助けようとしても大体溺れて死んじゃうって知ってますか？
味方はしても、一緒に溺れて死んじゃうのは違いますよね。
どうか、何が大事か見失わないでください。
私には彼女さんの敵味方で他人を判断する考え方に少し引きずられているように見えます。
また、自信がないから発言できない(飛び込めない)と突き放すのではなく、彼女の話を関係のないところで聞いてあげる逃げ口になる(足がつく方へ誘導してあげる)とか、方法を探してみてくださいね。
小瓶流すみたいに人を頼れるのもいいことだと思います。
いっぱい頑張って偉いと思います。
どうか主さんと彼女さんも少しでも楽しく過ごせますように。
楓_kaede346
無理に離れなくてもいいと思いますよ。
あなたがどのように彼女のことを思っているのかは分かりません。
でも、自分のことだけを考えるのは、少し違います。
自分以外の周りの人のことも理解してあげるといいと思います。
俺も無理にとは言いませんが、少しずつ改善していくといいともっと彼女からも信頼してくれてくれると思います。
俺はあなたのことを支えます。
支えますから、あなた自身の答えを出してください。
その答えが出るまで待っていますから！
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