なんでこうなったのかな。昔は人生も楽しく自分が好きだった。たくさん友達もいて仕事もそれなりにこなして信頼もされて恋人とのもいた。今はこんな惨めな自分になって毎日苦しくて

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心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで バイトのときに嬉しいことがありました！迷惑なお客さんが出禁になって安心です 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。 素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた 標語10 私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる 全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？ こんなにも嫌われて生きてる意味ない。はやくしにます フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ 先生、夢に来てくれてありがとう 1年前に海へ放った小瓶を見返してみた。当時の僕は、今以上に睡眠障害に苦しめられてた。それに比べれば、今は少し安定を取り戻せてる気がする。そんなはなし。 出来ない子でごめんなさい。中途半端でごめんなさい。要らない子でごめんなさい。努力出来ない子でごめんなさい。すぐ死にたいって思ってごめんなさい