小さい頃から男性にいい思いをした事がありません
産まれた瞬間から長男が愛情を独り占め、お下がりばかり
親戚や両親，祖父母からお金や愛情をかけてもらい姉と私はオマケ感覚でした
姉と兄から幼少期いじめられてました
今思えば大人からしても巧妙ないじめでしたね
両親へ告げ口されるのを恐れ電話線を抜いておくとか、両親が帰るまでには機嫌を取って仲良く遊ぶふりを見せるとか、いいお兄ちゃん、として知られてましたからね。
歳の差は4歳あったのに、こき使われる時以外は可愛がられず。
自身もノロマでしたしね。
両親は熱心な宗教家でそれが後々仇となってしまいます。
2人とも酒好きでよく家に人を招いてましたが、父は特に酒乱でした。
気分が悪い時はスイッチが入ると止まらず、
暴れ怒鳴り家具は壊れ血を見てました
母は暴れはしないものの酒に飲まれるタイプで使い物にならず、小さい頃から私が面倒見てました。
父はかなりネグレクトで愛人も何人かあり子を孕まさせた事もありました。
母が可哀想な目に遭っている(ショックが大きいので内容は伏せます)のを目の当たりにし、男の人が穢れた生き物だと植え付けられました
小学生に上がると友人関係も上手くいかず、いじめられていました。
校長先生から痴漢をされたり(今なら大ごとだな笑)
それを先生や母に相談しましたが、校長はしらばっくれて有耶無耶にされ、ここで尚更女の弱さを感じました。
そうです、ずっと自己肯定感なんて言葉からはかけ離れた人生で。
両親とも表は立派な仕事に就き信頼を寄せていましたが、親として，夫婦としては最悪でした。
その皺寄せが子供へ行き、弱者達の行き場のないストレスは最年少の私へ。
そう考えると兄も姉も被害者ですが、私は許せていません。
私は巡りに巡って全てのサンドバッグになってしました。
中学や高校も
初めは楽しくても人間関係の構築がうまくいかなくなり最後は結局孤独に。
大人になった今は社会に出て沢山の人間がいて、男だから女だからで好き嫌いはしなくなりましたが、少しでも両親に似ている節や兄に似ている節があると距離をとるように、
というより身動きが取れなくなってしまいます。
社会人一年生で社長ガチャは大外れ
パワハラとセクハラ三昧で病んでしまいました。
どの職場でも目上の男性にアレルギー反応が起きてしまい、恐怖と嫌悪が押し寄せます。
母は看護師という立派な仕事で人助けが天職のような人でした。
溺れた宗教でも赤の他人を助けて動き回り，無償で労力を注がねばならないこどもには全く時間を割くメリットがなかったのだと今は思います．
おそらくかなり昔から鬱、なんらかの精神疾患になっていたのに誰にも気づいてもらえなかった。
唯一信頼していた男性と結婚しましたが過度な嫉妬，執着、DVで離婚，面会も養育費もなし、シングルマザーです。
年々人と会うのが億劫で苦しくてここ最近10キロ以上痩せてしまい、ますます暗いです。
忘れ物や仕事のミスも増え更に悪循環．
1人が気楽になりました。
最終的には変えたいです。
子供もいわゆる育てにくい子。で
可愛いと思えた事が一回あるかないかくらい。
記憶がないです．ほとんど。
何のために自分が産まれてきたかも分からないのに
子育てなんて無理です．
もう6歳です．
親戚を練り歩いて子供を預けて
1人でひっそり消えてしまいたいです。
何度か公的機関を利用して
悩み相談もしましたが、結局根本的な解決にはならない。
そのていどです。
弱いものは淘汰されて死んでゆく
弱肉強食。
恨みや辛み、憎しみや悲しみ
色んなもの抱えて消えるのは本当に虚しいです．
164683通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
共通点が沢山あってお返事せずにいられませんでした。
どんなに苦しかったか辛かったかと思います。ずっと苦労されてて本当に割に合わないと。
DVのあった夫から離れてシングルマザーになる道を選んだのは本当に勇気ある決断だと思います。
いわゆる育てにくい子、分かります。シングルなら尚更です。
本当に耐えるしかないような時間が日々が人生の中にありますね。そういう時代が延々に続くようなら尚更です。
私はどうにか子どものためになんとしても自分を助けようと、諦め悪くがんばりました。今もそうです。
諦めたような死んだようになっていた期間もあってもいい。
優しいだけじゃ、本当にサンドバッグにされますよね。本当にそうです。家でも、外でも。
一番辛い時に、どこまで自分を尊いと信じることができるか、私もその闘いをし続けています。
小瓶主さんに希望の光が見えますように。今祈りを送ります。
辛いですね。やりたい放題の大人に挟まれ、感情を無視されケアしてもらえなかった思い出。そんな大人ばかり周りにいたから人に執着することができず心が空虚になってしまったのですね。
知り合いのとても優しい男性は、シングルマザーの女性と結婚しました。仕事はあまりできないけど一生懸命で優しい男性、この人は！と思えるそんな人に出会って支え合って暮らしてほしいなあと思いました。私のエゴですが。汚くて弱い男はたしかにたくさんいますが、優しくて強い男性もいます。
お仕事や育児で疲れが溜まっていらっしゃいますので、お子様を預けて一年か2年か休まれてはいかがでしょう。まず自分を大事にされてくださいね。
ええ、この世は弱肉強食です。
だったら答えは簡単。
あなた自身が強くなればいいのです。
それだけの過去があるのなら
あなた自身もう十分
打たれ強くなっていると思いませんか？
恨みや辛み、憎しみや悲しみ
思うのは確かにあなたの勝手ですが
思ったところで何か自体が好転しますか？
行動しましょうよ？
あなたが強くなるために。
まずは自己肯定感を付けましょう。
先程も言いました通り
あなたは十分打たれ強くなっているはず。
それは十分な武器になります。
大抵なことが起きても
大丈夫だとは思いませんか？
色々攻めてみませんか？
もう失うものはあまりないはずです。
（犯罪は犯さないでくださいね。）
何のためにあなたが産まれてきたか？
今はあなたの子供に
あなたの思いを引き継ぐためです。
最近、心から笑ってないでしょ？
たまにはバラエティー番組を見て
笑ってくださいよ？
笑うって実は大事なことなんですよ？
とにかく、色々あがいてみてください。
あなたが心の強い人になれますように！！
ニックさんの他の小瓶
運営の方ありがとう
辛いよ。苦しい。助けてほしい。子供が一切可愛くない。子供もは泣けば周りの大人が助けて可哀想だと守ってくれる。けど母親が泣いたって誰も助けてなんてくれない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
心の中の子供の自分に切ないです
泣きたいのはどっち…kohaku☘の昔話…
何もかもが嫌。しにたい
他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった
ここでしか言えないこと。実際に言うことはできないけど、伝えたい。
恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。
好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする
最近、マイナー漫画探しにハマっております
いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
親友からの信頼を全て失った話
気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。
