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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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これはこうなってて、こっちはああなってるから、違いわかってそうですけどねー。と言ったらそんなことわからんやん!とキレられるのだが
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これはこうなってて、こっちはああなってるから、違いわかってそうですけどねー。と言ったらそんなことわからんやん!とキレられるのだが、わたしは相手がわかってるから確認の必要はないとは何一言も言ってない。
会話のテンポが合わないと疲れるのはわかってるのだが、疲れた。
かいわってなんだっけ
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
お疲れ様です。
会話ってキャッチボールでしょ。
相手が力みすぎて、取り損ねたり、取れずに打つかることもたまにあるよ。
寝たら忘れられますように。
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小瓶主さんの他の小瓶
働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ…
前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて
死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
全ての愛へ
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
大好きだった親友が大嫌い
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね!、はいw
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
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