宛名のないメール

だめだこりゃ

幸せそうな家庭でうらやましいのと

わたしはそんな穏やかな家庭があるなんて知らなかった

そんな楽しそうに話す友だちは大好きだからよけいに悲しい

毒親育ちからしたらそうやって場を和やかにできる友だちがすごいなーと思う

わたしはそんなことできない

言葉も声かけもそんなふうにできない

がんばってもがんばってもそこにはたどり着けない

ほしかったあんなあたたかい家庭がほしかった

おかゆ。

164475通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

おかゆ。

（小瓶主）

ななしさん、お返事ありがとうございます

悲しくなりますよね

そんなこと親から教わってないですもんね

ずるいですよね

わたしもほしかったです

自己主張が許される家庭が

のんびりしてもいい家庭が

あまりの違いに聞いてるとショックでわたしも泣いてしまいます

おかゆ。

（小瓶主）

るりさん、お返事ありがとう

あの家族に慣れたことなんて一度もないな～

いつでも不快感をかんじるよ

大幅に距離をとっても思い出してイライラしちゃうよ

もう一生付き合うこともないだろうけど

親を反面教師にして自分は真逆のステータスに全フリしてしまって

それはそれで疲れてしまったよ

バランス大事だね～

おかゆ。

（小瓶主）

ななしさん、お返事ありがとうございます

今からほしかった家庭を築けばいい

簡単ではなさそうです

恋愛でも親のような人を引き寄せてしまって

自分では何をどうしたらよいのやら

わたしには難しいことのようです

でも、わたしに声をかけてくださってありがとうございます

わたしも穏やかにのんびり暮らしたいだけなんです

ななしさん

わかります　私も最近毒親のことを知りました。
友達と一緒に遊ぶことも許されない…やっぱうちの親は普通じゃないんだって、諦めました。だから何か言われたときはこの人は反面教師、絶対こんなやつにはならないと思ってます。でも最近はストレスが溜まり、友達の良い話聞くとイライラします。つい最近友達の前で泣いてしまいました…恥ずかしかった。

ななしさん

んふふw

俺ね、幸せな家庭よ？
でもさぁ、俺自身は家族なんて大っ嫌いwww

我の推し様いわく家族なんてフィクションなんだとよw
家族なんて所詮フィクションで形だけなんだとよ

あはは、その通りだと思うわww

毒親と定義とかしらねぇし、毒親に育てられる苦しみなんて知るわけもねぇよ！？
だがな、俺は幸せな家庭には辿り着けないってのは共感できるぜ☆

俺は親、っていうか家族にも捨てられてるからさぁ

いや、はっきり信用ないっていう父親も本人のいないとこで死んだらいいのにっていう母親も家族全員に嫌われてるからってニッコニコで言う弟も頭おかしいと思うけどな！？

俺だけじゃなく、あいつらも悪いと思うけどな！？

まぁ、家族の仲悪くてもいいんじゃね？
そりゃ、幸せにはなれねぇよ？

でもさぁ、いつか慣れてもういいやって思える日が来るからさぁ

けどね？1個大切なことがあるんだ
それは、自分だけはそうなりたくないって思うことだよ

自分の子にはちゃんとした教育をしてあげなきゃってするか自分が末代になるかだよ☆

ちなみに、俺は末代の方☆

ななしさん

わかります。私も昔そうでした。
羨ましいやら、自分が惨めになるやら…。

でも、毒親育ちでもこれからあたたかい家庭を作る事は可能です！
親を反面教師にして、自分は自分が欲しかったようなあたたかい家庭を作れたらいいですよね。

おかゆ。さんの他の小瓶

人付き合いつかれちゃうから休むはあ、疲れた。もう人付き合い無理なんじゃないかな。話してると疲れてくる。否定するし、自分の話しにすりかわるし、わたしの話し聞いてくれよ。毒親みたいなやつに出会うとぶちギレそうになる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた私と君の嘘こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。何をしても愉しくない。原因を突き詰めれば、中学までのヤングケアラー？何をしても、ありがとうもごめんなさいも言われず、しんどくてもスルーされて来ました。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しいもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い

人の幸せな話 聞けないや

人の幸せな話　聞けないや