皆んな，ただいま，，，！そして俺はついに壊れたみたい，，，｡

皆んな2ヶ月ぶり、ただいま！今回は本当に長文ご了承ください。

あの自殺宣言からね，おそらく数え切れないほど自殺しようとしました。

で，まぁ，所謂生存本能？で，寸前で止まってました。

やっぱり俺は今考えると，生きる理由も死ぬ理由もなくまあ暗い感情と明るい感情を行き来しながらなんとなく生きてます。

嫌ね、今日実感したんだけど，俺の母方の祖母が胆嚢癌が腎臓に転移して摘出できないほどにひどい状態で泣いててやつれてるのに、ショック受けなかったんだよ。それどころか早く帰りたいと思ってた。それについて罪悪感も感じない。

俺もう，優しさってゆう感情ないのかな？案外もう俺の感情はぶっ壊れてたみたい。

いや，

元から狂ってたのかも，だって7歳なのに曽祖父の葬式に行って最初に出た言葉が『つまんない，はやくかえりたい，ヒマ｡』だもんな，，，｡我ながら最低だな，，ハハッ！。

嗚呼，もう一そのこと生存本能が働かない劣に狂いに狂って気づく間も無く死んでしまいたい、笑ってても泣いててももう自分がどんな感情なのかわかんないんだ。

気づいたら泣いてる。

本当に誰か殺してくれないかなぁ、。でも，現実そんな甘くないよな。

俺ほんと何のために生きてきたんだろう、気づけばもう，俺には昔の女らしくて優しくて優等生で，かわいい，都合のいい『わたし』はこの世にいないんだろうな，嗚呼もう狂気に満ちてしまいたいそんな自分も嫌いだ。

結局は何が言いたいんだろうな。

もし俺が狂ってしまいそうな時，みんなは止めてくれるかな？

嗚呼死にたい、。

助けて、、、、、、、、。

理央@さようなら

164444通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おかえり。
心配したよ。
ちゃんと止めるよ。
少しぼくも死にそうになる時は
止めてくれると嬉しいなぁ…なんて。
宛メの前では相談事も、愚痴も何でも言っていいよ。
僕に足りないことがあればバンバン言ってくれていいし！
現実世界では、疲れてばかりだから、
やりたくないときはやらなくてもいいんだよ！
少しずつ、少しづつ頑張っていけばいいし。

とりあえず、お帰り！

夢乃アリス

おかえりです。
みんな、待ってたと思いますよ？

ななしさん

自分が死のうとしたとき止めてくれるんかな。
思うよね、たまに。
私は友人を止められる自信はないね。

ななしさん

久しぶり~！
生きて戻ってきてくれてありがとう！

僕もなんとなく生きてるよ~。
お仲間さんだね.笑

わかる。つまんないよね。
自分と対して関わってない人の葬式行って、
泣けるわけないもん。

最低なんかな？
別にいいんじゃね？
自分がどうでもいいと思ったらそれでいいんじゃない？
悲しくもないのに、思い出もたいしてないのに、
周りに合わせて泣くのはダルい。

てかさ、自分で「最低」って思うってことは、
理央くん優しいんじゃない？
人のこと想わなかったら、
「最低」なんて言葉出ないでしょ。
大丈夫。
理央くんは優しいって感情あるよ。

さっきの話に戻るんやけどさ。

僕からみて僕のひいおじいちゃんってさ、
ぶっちゃけそんなに思い出があるわけではなくて。
もうこの世にいないんだ~、へ~、って感じで。

でも、僕のおじいちゃんからみたひいおじいちゃんは、ひいおじいちゃんって親なわけで。
そりゃ思い出あるから悲しいやん？

僕からみた理央くんってさ、
大事なお友達で、思い出もいっぱいあるから、
亡くなったらそりゃ悲しいし、めっちゃ泣く。

でも、僕の理央くんを知らないお友達から理央くんをみたらさ、思い出なんて一個もなくて、へ~、死んじゃったんだ~、って感じで。

世の中ってそんな感じなんだよ。

だから、自分が亡くして悲しいと思う人にはめっちゃ泣いて、そうじゃない人は、表面上は悲しくしておく。

葬式に参加する全員が、
必ずしも悲しいわけじゃないから。

なんか、世の中ってそんな感じなんだな~、
って葬式ですごい実感した。

だから別に最低じゃないんじゃない？
あれ？僕の言ってることヤバいかな？w

理央くんが狂いそうなときは、止めると思う。
でも、狂うのを我慢するのって大変だから、
許してしまうかも…。

でも、放置なんて絶対しない。
狂ったら、またもとに戻ればいいんだよ。
僕はそうした。
だから、理央くんが理央くんに戻るのを
全力でお手伝いする。

助けて、って教えてくれてありがとう。
お話を聞くことしかできないけど、
言葉にしたら楽になるかもしれんよ？
少しずつでいいからさ、理央くんの気持ち教えて？

理央@さようならさんの他の小瓶

宛メのみんなへ。これは僕の，否，僕らの遺書だと思ってくれて構いません。今まで関わってくれたみんな、沢山迷惑掛けてごめんなさい。そしてありがとうだいじょうぶ、だいじょうぶ、あともうすこし、あとちょっとがんばれば、、、、、、。今すぐ死にたい。もう嫌だ、何もかもゆるせなくて憎いこんなこと思いたくない嫌だこわいもうわからないよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

2024/04/14 大嫌いな人達の話。② 夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。僕には無理なんだ夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪､罪の意識が存在するのは何故だろうか。また全国大会に行きたいな諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。たのしみたかった苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…