亡くなった患者さんを前に思うことは「お疲れさま」「私も早くそっちに行きたい」。

亡くなった患者さんを前に思うことは「お疲れさま」「私も早くそっちに行きたい」。

当たり前のように、「窒息するのを見殺すわけにはいかないから」って言われて、２時間ごとに痰を吸引されて。痛くて鼻血が出て。
毎日、肛門から便ムリヤリ掻き出されて。
誤嚥して食べれなくなって、鼻からチューブ入れられて、味を感じる機会すらなく。
そんな管が不快でつい抜いてしまったら、両手を拘束されて。
自分で寝返りがうてないから、ともすれば床擦れもできる。これがまた痛い。
認知症で訳がわからないまま、数ヶ月そうして過ごして。

治療して「(病気が)良くなったね」って言えても、退院した後、この人の残りの人生に見合う苦痛なのだろうか？
って日々思う。

結局、行き先は療養病院、施設で。認知症が酷くなって、ただ「生かされて心臓が動いてる」うちに、亡くなるのなんか目にみえてる。

その施設で、たった数回、たった数分、家族が面会に来て「元気やったか～」って言われるために生かされてしまったとしか思えない。

価値観はそれぞれ。死生観もそれぞれ。
「どんな状況でも、たとえ独りでも、できるだけ長く生きたい」と思う人もいる。

だけど、何も言えない患者さんを前に、そっと手を貸してあげた方が良いんじゃないかと思う瞬間がある。

その瞬間、「あ、これ、自分が、死にたい病だから、そう思うんだろうな」って毎回思う。

小5の頃にいじめを受けてから、ずっと死にたい病。

暇さえあれば、死にたい気持ちに駆られて、死に方について考えてる。
ただ、どう死んでも誰かに迷惑をかけることが癪で。失敗して機能障害が残ることが面倒で。
仕方なく生きるなら、生活水準維持したくて、むりくり働いて。けど、生きづらい私は、何の仕事しててもしんどくて。

働いてる最中はそれしか考えられないけど、体力気力使い果たした休日こそ、最悪のメンタル。

いつ死ねるのかずっと待ってる。
死んだ先の世界なんてないと思ってるから、親が死んだら、すぐに死のうと思う。