自己完結する夫に優しくなれない。そんな自分が嫌だけど、それと同じくらい夫を許せない気持ちもある。私だから気を許していると

そんな自分が嫌だけど、
それと同じくらい夫を許せない気持ちもある。
私だから気を許しているという考え方も出来る。それも分かってはいる。一種の甘えだろう、と自分に言い聞かせることもある。自分の気持ちを少し抑えて、夫のそれを受け入れられれば揉める事はない。
ただ、2人のことを私だけが考えて推し進めるのは違うと思うから、必ず｢〜だと思うんだけど、どう？いいかな？｣ってちゃんと聞くようにしている。
仕事の休憩とかじゃなく、休みのゴロゴロしている日とか、タイミングもちゃんと計る。
その時は、夫は｢うん、まぁいいんじゃない？｣と言うので、私も｢本当に？それで良い？よね？｣と
最終確認を取る。
けれど準備して、いざ、そのタイミングになると
夫は｢その件は俺は○○だと思ったからやらないよ(しないけど？)｣という事を言ってくる。
私は夫に何回か｢人間だから誰でも考えが変わるのは知ってる。けれど、2人に関わることを進めているんだから、途中で何か“その考えは変わったんだ”とか言ってよ。私は前々から余裕を持って確認して、準備しているのに｣と言ったけど、それでも夫は｢いや、俺は○○だと思ったから…｣と言う。
今回はここに｢お前のために俺は最終的には〜してきてやっただろう｣と私へ言ってきた。
私は期限が迫っても何も行動しないので、
｢あなたが気にならなかったら、いいのよ。｣と言ったにも関わらず。
いつもいつも夫は土壇場で、
期限過ぎてから意を唱え始める。
｢〜だと思ったから｣って、何で夫は約束したタイミングで言い始めるんだろう…あれだけ時間があったのに

正直、夫の自己完結に疲れたし、信用もできなくなってきている。
どうして付き合っている時に気付けなかったんだろう…私も自己中心的な事はあるけど、きちんと謝るし私のそういう所は夫は指摘してくるのに…
コミュニケーションがままならないような人を夫に選んだ自分自身を恨みむ。今後が不安になる。
それ以外は夫は基本的に良い人なのに。
でもそれもそれで夫に腹が立つ。
大抵の喧嘩は自分も悪い点があるだろうから、
自分の考えも変えようと思えるし、視野を広げようと勉強したりする。
けど、これに関してはもうどうすればいいのか、
わからないや。
どうにでもなっちゃえ、と思ってしまう自分もいる。
悲しいな、まだ1年しか経ってないのにな。