強迫性障害で家の中で、学校や外で使ったものが触れません。もちろん、教科書なんてもってのほかで、嫌で嫌で嫌で

強迫性障害で
家の中で、学校や外で
使ったものが触れません。
もちろん、教科書なんて
もってのほかで、嫌で嫌で嫌で
どうしても遠ざけてしまいます。

しかし、私は今、受験生です。
しかも、高校ならまだしも大学受験です。

強迫性障害はただの甘えだって
書いてある本を読んで
すごく胸が苦しくなりました。

そう断定されると
いてもたってもいられないというか
甘えという言葉が頭に響いて
自分のすることひとつひとつに
『これはお前のただの甘えだ』と
そういう気持ちが湧き出ては
より一層、悪化の道を辿っています。

親はこのての話をすると
『言い訳』『気持ち次第』『ただの怠け』
そして最後には怒り、家庭環境がより
一層悪化するので口にできません。

だからいつも宛メに投稿してしまいます。
これもまた一つの甘えです。

話が遠ざかりましたが、
受験生なのに家で勉強もせず
怠けてばかりいると怒られ、
自分でもよくよくわかっていて
なんだか気持ちがヤキモキというか
ザワザワザワザワして
何故か無表情で涙だけボロボロでてきて
自分が気持ち悪くなってしまいました。

最近、イライラすると
体を動かして思い切り暴れずには
いられなくなりました。

地団駄を踏んだり、壁をなぐったり
物を投げたり、髪をかきむしったり、
もちろん、親にも誰にもばれないように
なのですが、歯止めがきかないくらい
でも、見つからないくらいで暴れて、
だんだん気持ちが落ち着くと
いつの間にか暴れが涙にかわっていて
ボロボロボロボロただ涙が落ちていて
自分にゾッとします。

話がまとまらず、
もし読んでいてくださるかたが
いらしたらすみません。

なにが言いたいのかというと
とりあえず誰かに自分を伝えたいって
だけのこれもまた甘えでした。
すみません。

読んでくださったかた、ありがとうございました。
話がどんどんまとまらなくなってしまったので終わります。

名前のない小瓶

20270通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

しゃーない

がんばれ

ななしさん

根本的な解決策ではありませんが、手袋をするのはどうでしょうか？
ビニール手袋なら使い捨てだし、着けていれば物に触れそうな気がします
家の中でしか出来ないような案ですし、私は強迫性障害についてよく知らないので的外れだったらすみません

ななしさん

\"自分を出す\"ってことは甘えじゃないですよ。

自分を出さなかったら
もっともっと辛くなるだけです。

息抜きだって必要です。
その息抜きが人より多くたって
今の自分が少し進めていればいいんです。

ななしさん

宛メはただ流す場所だから、甘えとか関係なしに流したくなったら流してもいいと思うな。

それであなたが泣いたり、暴れたりが減るなら、流していいと思う。

私はなにも知らないからなにも気のきいたこと言えないけど、甘えとかじゃないと思うよ。
誰にも知られずに我慢して、偉いと思う。気持ち悪いとか、ない。

ななしさん

私は、強迫性障害は「～ねばならない病」だと思っています。
しかも自分で、決めつけて、枠を作った物だから、
少しずつ時間をかけながらでも、その枠は外せると思っています。
（私も出方は違うけど、考え方に固着があり、
少しずつ直ってきてるとこもあるし、まだまだのところもあります）

赤ちゃんとして生まれた頃には、
「あたし、こんなの触れません」なんて、考えなかったと思いますので。

強迫性障害も、アル中も、セックス依存も、買い物依存も、拒食も過食も
表の出方の色は、あまりにも違いすぎるので、別物に見えます。
なので、
そちらの枝葉にばかり気が行きがちですが（そこを直したいという）
根本部分は、そういう行動をするきっかけになった、
蓄積してきた、押さえつけていた、本当の自分の欲求、要求、不満、
理解して欲しかったことetc・・などを
時間がたくさんかかってもいいから、ゆっくり向き合っていくことが
自分と向き合う、最初のお仕事ではないか？と思うし、
そっちの方が大事ではないか？と思います。

甘え、依存、なども、もしかしたら、それによって、無意識に根付いていた
感情かもしれません。
でも、そういう感情も、自分の心に問う（＝自分に向き合う）ことで、
自然と内側から出て来る物だから、本にはそう書いてあるので、
あたしも、その傾向はあるかもしれないけど、
まだ、自分でははっきりとした自覚はないので、
そのことは、心の隅に止めておこうくらいの寄っかかり方で
よいのではないでしょうか？

あらかじめ、何かあるたび、あたしは甘えてるから～を主語に持ってくると、
余計、軸がぶれていくような気もします。

私は、ねばならない病も、一度にバーンと無くなる物だとは思っていません。
「ま～いいか～」
あたし、免疫力あるし（寿命ある限り、人間だから）、
なんとかなるわ～
なんとかならんかったら、そんとき、また考えるわ～

あたしは、自分が思うほど、愚かなとこはあっても
愚か１００％じゃないし、いざという時は、
知恵が回ることもあるも～ん。

なんとかなることも、じゅうぶんあるさ～

です！！
（安易な意味じゃないぞ）

まいたん

ななしさん

ぼくも明らかに強迫性障害なんです。
朝、1時間以上シャワー浴びたり、ウェットティッシュであちこち拭いたり、親に「あー、手洗ってー!」と言ったり。。。そんなことばかりしてます。
僕も子供のころは、親がうるさくって、延々シャワー浴びてると怒られたりしたものですが、今はもう親もあきらめぎみです　笑
でも大丈夫、あのベッカム(あなたは知らないかな)も強迫性障害だという事実を、ネットで読んだ事があります。彼は金持ちだから、下着を使い捨てできるそうです。
さて、わたしはもうアラサーのおっさん(いや、20代の若者! 涙)だというのに、会社の仕事がいやになって、無職になり、受験生となってしまいました。
強迫性障害はあまり治ってませんが、メンタルクリニックで処方された薬は飲んでいます。ただ薬には未解明の副作用もあるでしょうから、慎重に考えてください。
そしてアラサ―受験生となってしまった今、人生で初めて数学の受験にチャレンジしようとしています(大学受験は指定校推薦だったので)。そして、つまづいています。怠けています。
僕も時々「ウキーッ」ってあばれたくなります。でも、怪我したりするので、自制しています。
たばこやお酒もやりません。
こんな僕でもよければ、数学を教えてください。。。笑

あと1つ、教科書が触れない問題ですが、私のばあい、親が「教科書重いでしょう」とあまやかし、教科書全部をもう1セット、書店だかどこかに注文して買ってくれていました。理由こそ違いますが、お陰で学校の教科書は学校に置きっぱにできました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしてもわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。捨てられて終わる。自分で命を捨てるどのようにして報われるのかも分かりませんが、頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」