もうやだ。本当に嫌なんだ。…だから、ばいばい

僕は最近、急に辛くなったりする。しんどくて、苦しい。

だんだん、悲しくなって涙が出そうになったりもする。

リスカしたいとは思えなくなってきた。

する余裕もないから。それよりも辛さの方が強くて。

僕が辛くても、家族や友達はどうせ気付かないのだろう？

だったら自分を隠してしまえば良いんだって気が付いた。

だからこれから僕、“藍”は消えようと思う。

僕が本体だから。この体は戻牙達にあげようかな。

宛メにも来ないようにした方がいいかな…？w

みんなもそろそろ卒業しようかなって、思ってただろうし

じゃあね、今まで関わってきた人…宛メイトさん達。

名前のない小瓶

163786通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

小熊です。

ん？
何がばいばい
かってにばいばいしないでよ
わたしはみんなとばいばいするつもりはない
まあ、死ぬまで続けるつもり

ななしさん

泣きたい時は泣いたらいいよ。
ワーワー沢山泣いていいよ。
我慢して笑っていたら、そりゃ周りは気づかない。逆に楽しそうでいいねとか思っちゃう。

だから泣こう。
辛いよー助けてよーって、わかりやすく泣いちゃえ。
それもひとつの自己主張だよ。

宛メでだって、もっと沢山自己主張すればいいよ。

○○って言って欲しい！褒めて欲しい！
そうハッキリいう人達ほど、わかりやすいから、お返事沢山もらえてるから。

そんな風に宛メを使ったらいいよ。

"どうせ"って言葉には何もいい意味がない。できれば意識して使わない方が、人生が良くなるよ。

あなたが小瓶を流してくれたから、私はあなたに気づいたよ。
もっと言いたい事はあるんでしょ？聞いてもらいたい事もあるんでしょ？
だったらもっと言っていいよ！
消える前に、全部ぶちまけちゃおう！

小瓶主さんの他の小瓶

クイズ！あのさ、俺(れお)の垢作った方がいいのかなー？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない最近、マイナー漫画探しにハマっております終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。ここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空半端な書き置き放出。５つ元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じるコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。病み小瓶についてと、彼氏の事