辛くても家族のために頑張らないといけない。でも頑張れない...

中学二年生です。

ラベルの通り、
｢辛くても家族のために頑張らないといけない｣状況に置かれています。

端的にいうと、
・父は不倫している
・母は父の代わりに家事全般 うつ病っぽい
・姉は二年前から精神障害
・私は一年前から不登校

※長文続きます


父は約10年前(私が年少の頃)から生活費を出してくれず、母が夜勤に行かざるを得なかったらしいです。
私も姉もまだ幼かったので母は家事や育児に専念していたのですが、生活費がなければ生活ができないので睡眠時間を削って深夜のバイトをいれていました。
母は父が生活費をいれてくれないこと、
仕事柄異性との関わりが多いこと、
増しては不倫をしているかもしれないこと。
そして本人曰く怒りっぽいところもあって、
私と姉に強く当たることが多くなっていました。

はたから見たら｢虐待｣となってしまう酷い暴力暴言。
でも母はちゃんと私たちを愛してくれていました。
私たちをちゃんと遊びに行かせてくれるし、習い事に通わせようと頑張ってくれるし、眠いのに家事も全てやってくれるし、疲れているからと言って当たってきたことはありませんでした。

ただ、手加減のない暴力。
子供に言ってはいけない暴言。
それを怒ったときにしてしまうんです。

少し前までは虐待としか思っていませんでしたが、
父の与えたストレスも大いに関係していました。

それなのに、父は母のことを悪く言います。
｢すぐキレる｣｢口が悪い｣｢だらしない｣｢すぐたかる｣

父が与え続けたストレスや疲れでなったのに
生活費を出さないから言われるのに
不倫しているから嫌われるのに
全部全部被害者ヅラするのが父です。


なんで離婚しないのか。
それは父が裁判を起こそうとしているからです。
母が興信所に依頼すれば余裕で勝てると思いますが、それすら馬鹿らしいと言っています。
だから、離婚もなんでもどうでもいい、となってしまっています。

父は普段から生活費を出さない上に、
姉が精神障害になって母がちゃんとした仕事をやめてお金が稼げない状況でも父は生活費を出しませんでした。
私に対してもほぼ同じ。

こんな生活をしているせいで、父は嫌われ母は怒りっぽくなってしまいました。



なぜこれで頑張らないといけない状況なのか。
それは姉の時と同様に母が仕事をやめることになってしまったら、父は助けてくれないから。
母もいい歳です。
今は安定した職につけています。
それでも私のせいでまたやめることになったら...
と思うと、私を何をしてでも学校に行かせなければならないみたいです。


私、散々言われたんです。
姉の真似。
情けないだらしない恥ずかしい。
お前なんかいらない大嫌い。
私の方が辛いし何倍も頑張っているのに。

最近になって父の不倫を知ったんです。
父のせいで母にこんなことを言われてしまったことをやっと知れました。

でも、知ったからって｢仕方ない｣と思えるほど私は強くないです。
言われた暴言、全部鮮明に思い出せます。

でも
私がこうやって勝手に傷ついて涙を流す度に、
母はまた仕事を失うと不安になって、
姉は自分が精神障害になったせいでこうなったと責任を感じてしまうんです。



私、どうしたらいいですか。
精神科の紹介状をかいてもらいましたが、それでも行けるのは2、3ヶ月後です。
その間に部活や勉強に追われ、その度にまた行けと言われて。

あーもう嫌だな、死にたいな、逃げたいな。
ずっとそう思います。

夜が近づくごとに不安になって涙が出てきて、朝になって死にたくなって薬を過剰摂取して気持ち悪くなっても吐けないまま学校に憂鬱な気分のまま行く。
ここ最近そんな生活ばかりです。

でも、
私なんかより10年前、下手すればもっと前から辛い思いをしてきた母の方が辛い。
姉の方がずっと死にたいと思っていた。ずっと辛かった。今でもそうなる可能性は十分ある。


助けを求められないんです。
学校に行っても担任の先生には悪意はないけれど酷いことを言われたし、
同じく別室登校をしている人は先生と大きい声で話してうるさくて気分が悪くなるし、
その子の友達がおふざけで別室の部屋をドンドン叩いてきて怖くなったこともあるんです。

学校に行くと職員室に入らないといけません。
それも今は嫌で仕方ないです。
どう思われているんだろう、ってずっと怖くて。
人の前で話すことが本当に怖くなってしまいました。
給食中の放送や昼休みでは元気なクラスメイトの声がよく聞こえて、自分が惨めに思えて嫌いな気持ちがどんどん増えます。


これを言ったって、
そんな甘えたこと言わないで。私も辛い。これから先どうするの。

そう言われるだけ。


誰に助けを求めることが許されますか？
私は辛いと思ってはいけないんですか？
頑張らないとダメなんですか？
頑張れないなら死んだ方がいいですか？
私より辛い人が家族にいたら、その人に傷つけられたら、誰を責めればいいですか。

自分を犠牲にするしか生きる方法はないですか。
もうたくさん犠牲にした。
リスカもした、過剰摂取もした、過食も、夜更かしも、自分を貶すことも、全部。
他にどうやって犠牲にしたらいいですか。

死ぬしかないんですか。


私よりよっぽど死にたいはずの母を助けてあげられない私が一番大嫌いです。
父より全然私の方が母を傷つけ追い込んでいます。

抗うつ剤とか、カウンセラーさんとか、そうじゃなくても相談相手がいれば変わったのかもしれない。
でもそれがないから。
それをすると母が傷ついてしまうから。
姉が責任を感じてしまうから。


生きてる心地がしないです。
自分が嫌いなだけで前は死にたいとは思ってなかったのに、今は死ぬために色んな策を練ったり、色んな方法を試したりして、馬鹿みたいです。
自分だけ楽になるために頑張ることもしないで逃げようとしてるとか、
あー嫌いだなぁ。

誰かに殺してほしいとか、事故や災害に巻き込まれたいとか、病気になりたいとか、もうそんな不謹慎なことしか考えられなくなってきています。
今日亡くなってしまった何万人の人達じゃなくて、私が死ねばよかったのに。

大嫌いで、辛くて、それでも辛くないと思うしかない。
もう、なんか全部嫌です。

人から言われる一言一言が全部暴言に感じて悪意があるのかと探ってしまう。

生きづらいです。
楽になりたいです。

死んだら死んだで辛いのは私じゃなくて、残された家族の方。
それで死ぬにも死ねなくて、頑張るしか選択肢がないんです。

それでも今の状態で頑張れるかと言ったらそうではないんです。
甘えですよね、すみません。
なんか、体というか気分がすごく悪くて頑張ろうにも頑張れないんです。


どうしたら私って救われるんでしょうか。