四十路、色恋沙汰の惨めな末。

同じ気持ちのひとがこんなにも…と知り、
誰にも言えない汚くて情けない自分を
この小箱に吐かせてください。

私は、別れて１年半経つ男のことを寝ても覚めても毎日考え、憎しみと自己嫌悪だけが増してゆく日々を過ごしています。

交際前の私は、40代前半の年齢だったので、元々結婚も子供をもつことにも、あきらめがついていました。
そんななか、ひとまわり年下の彼からのアプローチ、子供も産もうと言われ、まんまとその気になってしまい…

一緒に住む部屋を探していた頃、彼の家族や周辺の人たちから「その歳では子供はまともには生まれないから諦めろ」「障害児を産んで周りに迷惑かけるのか」と挑戦する前から言われ続け、結局彼はその言葉に流され、あっけなく逃げました。

心変わりは仕方がない。
去るものを追わない主義だったので、苦しみ抜いた末、自分から別れを切り出しました。
それなのに、その翌日からも、何事もなかったかのように、今まで通りの連絡が来る…
「なんで？」と聞いても理由は言わない。
「私はまだ好きだから、先がないならちゃんと捨てて欲しい」と言っても「よくわかんない」としか言わない。
「やり直したい」と言えば、「そうゆーんじゃなーい」と軽い返し。
なんのために繋げてるのか、まったくわからないままでした。

そんなバカバカしいやりとりにも疲れ果て、言いたいことをぶつけて、やっと、二度と会えなくなるように連絡を断ちました。
ここまでに別れてから１年半かかりました。

この人に出会って、あきらめて整理がついていたはずの平凡で幸せな暮らしや子供への夢を、また強く思い描いてしまったがゆえに、打ち砕かれた絶望感がどうにもならず…
逃げたくせに、引きずらせるような言動を繰り返され、自尊心はズタボロになりました。

「短い時間でもは幸せだった時間に感謝して、前に進みなよ、あとは時間が解決してくれる」と友人からはよく言われました。

そんな綺麗事には反吐が出る。
高いとこまで上げられて、上げられて、ものすごい重力のかかった瞬間突き落とされた。
出会わなければ、1人でもそれなりに楽しく平坦な心で生きられた。

与えられて奪われる。
消そうとしてもちゃんと捨ててくれない。
明らかなDVとかではなく、
じわじわと地味な毒を盛られながら、生きるチカラを根こそぎ奪われてきたかんじ…

この残酷な時間への怨みは一生消えない。

元々大好きだった音楽も映画も、彼と共有してしまったがゆえに全てがトラウマと化してしまい、何も楽しめなくなりました。
幼い子供を目に入れないよう、外出もしなくなりました。
ずっと死にたいと思ってるし、
ずっと殺したいと思ってます。

仕事に打ち込んだり、心をなんとかしようともがき続けているけど、あの人のことを考えない日は1日もない…そんな自分が情けなくて悔しいです。

ちなみに元彼には元々セフレが複数人いたこともわかり、私とのデートにキスマークつけてきたこともありました。
私とのデートの帰りにセフレにお土産を買っていたこともありました。
セフレいるなら別れると言うと「今はただの友達だから」と引き止められ、好きだから信じようとしていました。
結局そんなクソ馬鹿女な私が招いたことなのです。

男30代半ばで貯金もゼロ。
仕事へのやる気もなく収入も私の半分以下。
弱いものには偉そうにモノを言い、
ご飯を奢っても、ごちそうさまも言えない男。
世の中的には完全に底辺の男でした。

それなのに、私はこの人のほんの一部の魅力から抜け出せませんでした。

こんなにも憎いのは、まだ好きだからだということもわかっています。

自分がここまで成り下がった女だという自覚があるので、友人にも胸の内を話すこともしなくなりました。

こんな気持ちのまま生きてくことが悲しくて悲しくて、死んでしまいたい。
今は親兄弟のことを考えて踏みとどまっているだけで、いつかは自分で死んでしまうんだろうなと思いながら生きてます。

あの男がこの先不幸になれば
それが私の幸せなのかもしれない。
私はクソです。