ここ最近、小瓶を流す頻度が高くなっている。長期休業になってから家にいる時間が長くなりストレスが増えている。毎日ストレスを吐き出す事になるかもしれない。

また、このページを開いてしまった。

長期休業になってから、家にいる時間が長くなって、親との衝突が増えた。

あちらは私に家を出てほしいようだ。

まあ大学生になってバイトも決まらず、家の事を考えられていない粗大ゴミなど早く始末したいに決まっている。

今のところ、バイトが決まれば働いて1人暮らしの資金が貯まり次第出ていくという方針でいる。

私は親にどうなる事を望んでいるのか聞くのだが、はっきりとは分からない。

普通に考えると、家からいなくなって経済的にも自立する事が望みなのか。

いつも話が逸れてしまい、明確な意見を聞く事はできていない。

やり取りから考えるに、親は私が1人で生きる事が困難だと考えているように思う。

社会人としての基礎がなっていない、協調性がない、1人で決断できないといった事を前から言っていたので、この説は濃厚か。

なんだろうか…やるせないというか、悔しいという考えが湧いてきた。

今日の朝も、庭の雪かきをしていたらうるさいと言われた。

少し早い時間だったので、近所の迷惑になるとの主張だった。

自分で考えて行動しろと言われていたからその通りにしたのに、またしくじった。

やる前に確認するべきだったと言うが、それでは自分で考えて行動するとはならない。

この人は私が何をやっても批判するのか。私が自立する事を求めているはずなのにできないと考えているのか。

それとも、私が親に従う事で逃げているだけの情けない奴なのか。

どうしてこんなに親との関係が悪いのだろう。

私が早く自立できないからか。未熟者だからか。

どうしてこんなに出来が悪いのだろう。

ハレモノ扱いには慣れているはずなのに、どうして辛いと思うのだろう。

私はどうしたらいいのだろう。

働くとなれば、私が予めやろうと思っていた事はできなくなってしまう。

何かを犠牲にしないといけない事は自覚しているが、未練があるという事はまだ腹がくくれていないのだろう。

もっと自分を殺せるようにならなければ。

誰にも頼らなくても生きていけるようにならねば。

しかし、この小瓶を書いている時点で矛盾している。

この感情は何だろう、よく分からない。

最後まで読んでくれてありがとうございました。