二重人格、多重人格障害(？)を持っている方達に質問(相談)をしてもよろしいでしょうか。

僕は、誰なんでしょうか。

二重人格、多重人格障害(？)を持っている方達に質問(相談)をしてもよろしいでしょうか。

人格君･･･なのかはまだわかりませんが、私の中にはそんな感じのものがいます。
出てくる頻度はけっこう少ないのですが、これはおかしいのでしょうか？
ちなみに、会話をすることは不可能です。
一人称、性格、心の性別、気の持ちようが、通常の私とは異なります。
記憶が飛ぶことも、分裂する事もないですが、違う人の様に感じます(感覚的に)。

なんなんだろうコレ･･･

ゆ　い

163303通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じようなことがあります。

＋のときの私と、−のときの私があります。
＋のときは、陽キャで人格は明るくて誰とでも気軽に話せて、アホっぽい感じだけど…
−のときは、陰キャで話しかけられても、
頭の中が真っ白になったり、話そうとしても
緊張して声が出ないときや、ちょっとしたことで泣きそうになったりすることがあります。

実際に二重人格と言われたこともあって、
でも記憶はあるので、自分でもどうなのか分かりません。
なので私は、みんなにこの症状を理解してもらおうと思います。

ななしさん

素人なのではっきりしたことは言えないですが、おそらく自己防衛のため別人格ができてるんじゃないかなと思います。
(正確な診断は精神科や心療内科の先生の判断が必要なので、機会があったらぜひ相談してみてほしいです。)

自分の場合は軟禁や食事抜き、親の思い通りにならないと刃物で脅されるなどの心理的虐待をずっと受けて育って
昔から親や友人に「キレると別人みたいになって怖い」と言われていました。当時は「こんな自分じゃいけない」と思って、それを押さえ込んだら鬱になり、小説を書くようになってから「…あれ？なんか別人みたいな人がいる？」と思って、小説の中でやりとりするようになったら自分の中に本体以外に2人居ることがわかりました。
1人は本体が理不尽な目にあったときに怒ったり戦ったりしてくれる戦友みたいな人格、もう1人はおそらく昔の辛い記憶から来ている傷ついた子供です。
私の場合は人格間でコミュニケーションが取れて(なんとなく会話できる)、主人格の私が2人を認識しているので解離性同一性障害ではない、という診断になりました。
小瓶主さんも「人格が別にありそう…？」という自覚があられるので、おそらく似たような診断になるんじゃないかな…とは思います。
ただ、意思疎通ができないとなると何が起こるかわからないので、専門家の手を借りるのがおすすめです。
(精神科を選ぶ際には学生さんであれば学校の保健室や保健センター、社会人の方であれば会社勤務のカウンセラーさん等に相談するのが良いと思います)

ただ一つ言えるのは、人格さんは基本的に私達を守るために出てきてくれているので
恐れることはないというか…仲良く(？)なれたら、最大の味方になってくれます。
私も彼や彼女を認知できず認められなかった頃はさんざん振り回されていたけど、会話できるようになってからはたとえ不器用なやり方でも本気で私を守ろうとしてくれてるんだな…と感じるようになりました。おそらく小瓶主さんの中にいる方もそうだと思います。
なので仮に専門家の人が何か批判的なことを言ってきても気にしないでくださいね。きっと小瓶主さんの体や心が小瓶主さんを守るためにやっていることなので…
長文失礼しました！何かの参考になれば幸いです

テルテル

何なんだろうね

ななしさん

私の場合、多角的に物事を見るために、皮肉目線で見たり、良い人目線で見たり、小瓶の返信を書くときなどは、脳内会議してます。

仮に多重人格だったとしても、主人格がいてコントロールできていれば大丈夫っぽいです。

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。私は人生に失敗した　敗残者だ今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。デリカシー皆無な兄がうざい自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た