宛名のないメール

もう死にたい気持ちは無くなったし、自分を嫌う事も無くなった。

その代わり、もう死んでしまった人達、無くなってしまったもの達の事ばかり思い出してしまう。

残された者の寂しさ。二度と戻らない時間、時代。

今の事もきっと懐かしく思う時が来るのかもしれない。

♪As Time Goes By♪ Dooley Willson

とりす

163098通目の宛名のないメール

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日常アーク

人はいつか死ぬ。絶対に。自分の周りだけは不老不死、なんて事起きないし、人の死に直面する瞬間が必ずあって、そこから逃げることなんてできない。
でも、人の死があるからこそ人は成長する。

「あなたが生まれたとき、周りの人は笑って、あなたは泣
　いていたでしょう。
　だからあなたが死ぬときは、あなたが笑って、周りの人
　が泣くような人生をおくりなさい。」

とりすさんの他の小瓶

旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？中学校と部活の愚痴と振り返り。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 SNSはだるいとても好みの捏造※なお表垢　…… お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました君の声が好きだよ。 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。私のどうでもいい愚痴。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき

もう死にたい気持ちは無くなったし、自分を嫌う事も無くなった。その代わり、もう死んでしまった人達、無くなってしまったもの達の事ばかり思い出してしまう。