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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう、元気なフリするの疲れました。暴力振るわれても何言われても無理矢理笑って、楽しくもないのに傷ついてないように取り繕って、嫌いな人達と仲良くして、正直言ってしんどいです。
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もう、元気なフリするの疲れました。
暴力振るわれても何言われても無理矢理笑って、楽しくもないのに傷ついてないように取り繕って、嫌いな人達と仲良くして、
正直言ってしんどいです。
あとどれくらい我慢すれば良いんですか。
本当にあんなやつ消えてほしいって思います。
そんなこと考えてる私は最低ですか。
ゆ い
163055通目の宛名のないメール
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テルテル
よろしくね!
名前はゆいって呼ぶね
愚痴でも相談でも何でも言ってね
本当にありがとう
(フォローも出来たらよろしk…殴)
ゆ い
(小瓶主)
ありがとう。
友達なりましょう
ななしさん
しんどい時間を多く過ごしているのですね。
その場から、今すぐとび立って、新しい場所へ行ってください。
我慢するとボロボロになります。
暴力は犯罪です。
警察へ、児相へ、市役所へ、、、
どこかへ話に行ける力が、残っていますように。
テルテル
大丈夫ですよ。
よかったら友達になりませんか
テルテル
大丈夫ですか
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応援してるよ頑張って
よかったら話聞くよ
何でも話してね
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ゆ いさんの他の小瓶
今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。
冬休み終わりにて。ツカサより。
どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
ずーっと寝てたい
新学期って、大変ですよね…
ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
睡眠
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