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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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元気だった自分へ
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明るくて冗談も言えて、人が笑うのが何よりも楽しかったのに。
そんな自分はもういなくなってしまいました。
どこへ行っちゃったんだろう。
鏡を見るのが苦痛です。
自分の性もたまに嫌になります。恋愛したら治るのかな?自分のこと大切にしたら、鏡なんて気にならなくなるのかな。
快活だった自分へ。一体、どこで僕は足を踏み外したんだ?どこで間違えたのかな?人の話す言葉や行動が、僕には呪いのように感じてしまう。
「お前は早く死ね」
そうとしか受け取れられない。
名前のない小瓶
162839通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ちゃぼ
あなたは生きてていいよと私が代わりに言いたい。
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小瓶主さんの他の小瓶
死にたい。これが届く頃に生きてるだろうか。消えたい。自分が生きていた事実を消し去りたい
死にたい。消えたい。自分が生きていた事実を消し去りたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
言っちゃいけないこと言うけど
私が幸せになることは許されないの?今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに
早く
ほんとの自分ってどこにいるのかな
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
あなたの恋が実るなら「短編小説」
いつかの私へ
あああああああ
自分のことがよくわかりません バカだからだと思います
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか?
同じようなメンヘラさんと繋がりたい
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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