不登校。公立高校受験まで、あともう20日を切った。でも勉強したくない。いや、勉強したくない、というよりかは、しなきゃいけないのに好きなことをやりたくなってしまう。

不登校。公立高校受験まで、あともう20日を切った。でも勉強したくない。いや、勉強したくない、というよりかは、しなきゃいけないのに好きなことをやりたくなってしまう。
 
 普段だって自分は好きなことをやってる。それなのに行かなきゃいけない土日の塾の講習に行くよりも、好きなことをしたいっていう熱が高くなって、やらなきゃ気が済まない。

 やるまでは、そのことばかりが頭にあって勉強なんか全く頭に入らなくなってしまう。

 時間ばかりが過ぎていくのはわかってるし、好きなことを優先している時間は無駄なんだろう。だけどそれ以上に、きっと逃げ癖がついてる。

 自分は公立高校を受験するつもりだが、またきっと一度でも逃げたら母親がブチギレるんだろうな。そもそも最初から公立高校ではなくて、通信制にすればよかったのかもしれない。

 ……一度くらいは普通の人生に戻ってみたかった。だから高校受験することに決めた。……けど、今の様子だとどうせ高校辞める気しかしない。

 人生お先真っ暗だな、これ。まぁ、全部自分が悪いから誰のせいにも出来ないんだけど。

 好きなことは物語を書いたりすること。中学生如きが書くものなんて、中二くさくて読んでられないだろうけど、自分はそれ以上に書くことが好きで、思い立ってしまえば、どんなことよりも先に優先してしまう。

 最近は作曲の方にも興味が湧いてきて、そっちの勉強もしたりするが、やっぱり勉強しなきゃいけない日に限って、書いてみたい物語だったり、やってみたいという欲が最高潮に達する。

 ただ、全く勉強に手をつけられないわけではない。大体2ヶ月くらいで気持ちに波があって、2ヶ月間、塾の土日講習に行き続けたら次の2ヶ月は途端に行けなくなる。

 塾よりも好きなことを優先したくなってしまう。でも、今後の人生で好きなこと、やりたいことが変わった時にそれを選択できるよう、選択肢を増やすためにも勉強しなきゃいけないことはわかってる。

 私の場合はもう既に選択肢を削っているため、なんとも言えないが、自分はどうしても好きなことを優先に考える癖をやめられない。

 「塾の土日講習に行ってからやればいい」と普通なら思うが、講習と自習を含んで大体7時間ほど塾にいなければいけないため、それまで好きなことに全く手を付けられないと考えたら、行きたくなくなってしまう。

 そんなこと言っている場合じゃないし、他の人は私よりももっと勉強している。私はそれが耐えられない。

 そして行かなければ、親にブチギレられる。まぁ、それは当然のことなんだろうけど。

 こんな調子で、社会に出たらどうするんだろうか。社会に出たら、そんな好きなことなんて優先させられないし、2ヶ月行ったら2ヶ月出社しなくていいよー、なんて都合の良い企業あるわけない。

 私の人生は既に終わっているが、死ぬ勇気もないためどうすることもできない。全て捨てられたら、周りにも迷惑はかからないし、親にも「もうこんな思いはさせないでくれ」と言われている。

 だから、普通になれなくても真似事くらいまでな
らやってみようと思った。けど、どうやら私には普通になる資格がないらしい。

 私は学業を疎かにして、好きなことをとことん極めて、それで上手くいくような天才ではない。凡人以下なのに、だから本当はやらなきゃいけないのに。

やっぱり、ダメだ。上手く生きれない。