最近さらに病んできてる。
モンエナ1日一本で肝臓はブチ壊れそうだし、
リスカで左腕の切れるとこもうない。
包帯を巻くのはうまくなったけど。
ODもしすぎてお薬もうない。そして不発で終わってしまう。お薬を無駄に飲む。
学校にも行ってない。
人に言われたことを信用できない。
なんかもう、やばい。
でも死ねない。
私のお友達が、最近いつも死にたいって言ってて、その子を生かしておくためにまだ死ねない。
本音を言うと関わりたくない。だって私はもう人にも自分にも期待したくないから。それに、いつか私が死んだ時、きっとその子はいい子だから、私に着いて地獄まで一緒に来てくれるだろうから。それから、もしその子が死んだら、きっと私も一緒に地獄に着いていっちゃうから。私はそんなに優しくないから、人のために死にたくはないはずなのに。
あの子と一緒に居たら、私は私じゃない、優しい私になっちゃうから。
私は、いつからこんな屑になってしまったのだろう。いつから、死にたい人を死なせようとしない人になっちゃったんだろう。やりたいようにさせてあげればいいのに。なんでこの世に束縛しちゃったんだろう。きっと辛くて仕方がないはずなのに、なんでまだ生かそうとしちゃうのかな。ただの迷惑でしかないよね。ごめんなさい。今まで私がこの世にとどめてしまった人に、謝りたい。
きっと死にたいだろうに。
きっと辛いだろうに。
それを私はやめさせてしまった。
ごめんなさい。ごめんなさい。本当に申し訳ない。ごめんなさい。
それでも私は、大好きになった人に死ねなんて言えなかった。きっと不快だったろうに。
ごめんなさい。
「死んでもいいよ」なんて言えないの。
ごめんなさい。
もう愛してなんて言いません。
もう1人にしないでなんていいません。
もう助けてなんて言いません。
もう何も望みません。
だから、私の軽率なこれまでの発言を、どうかお許しください。お願いです。
これ以上は何も望みませんから。
お願いです…
