宛名のないメール

お酒とお薬で凌ぎながら、人前では笑い、でも心の底ではずっと終わりが来るのを待つ日々でした。
このままではいけないと思いました。なんとかして自分を立て直したいと思い、自分の悩みを書き出してみました。大きく分けて4つありました。それぞれについて私が出来ることや解決法を考えて書きました。その結果わかったことは、それぞれの悩みに対して私に出来ることはほとんど無いということでした。
自分がどれだけのことを出来る人間だと思っていたのだろう。そもそも私には大したことはできないのだから、自分の過ちを後悔して悩んでいても仕方ない。私でも出来ることだけをやる。無理しない。何とかしなきゃと思っていたから苦しいんだ。能力のない私に出来るようなことなんて大してない。自分の能力の無さをしっかり受け止める。解決できない問題で悩む必要はない。悩まない悩まない。悩んでも私には解決できないんだから。目の前にある出来ることだけをやる。当たり前のことだけやる。

自分の気持ちの整理のために書いた小瓶です。読んでくださった方がいらしたなら、ありがとうございます。今、こんな風に思えていても、また気持ちが落ち込むとは思います。上がったり下がったりしながら、いつか宛てメを卒業できたらいいなと思っています。

名前のない小瓶

161985通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

しらかばさん、お返事ありがとうございます。しばらくログインしていなかったので、お返事が遅くなってしまいました。すみません。
この小瓶を流したあとも、気持ちが落ち込んだり、先のことを想像してクヨクヨしたりはしょっちゅうでしたが、しらかばさんからのお返事を読んだら、気持ちが温かくなりました。口の両端を上げて、また頑張ります。
素敵な言葉をかけてくださったしらかばさんに、今日もたくさんの良いことが降り注ぎますように。

しらかば

そんな風に自分で悩んでることを振り替えって、
対応を考えることができるあなたに心からのリスペクトを感じました。

それができるって本当にすごいことです。

確かに、自分の力でどうにもならないことは
無理せず「まぁいいか～」と思える方が
気持ちが楽になれますよね…！
その方向性で大丈夫なのではないでしょうか。

私はこんな風に自分の考えることを文章化して、
人のために笑顔でがんばれるあなたを無能な人だとは思いませんでした。

あなたは素敵な人だと思います。
かげながらですが、応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つら怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！何がわかるの？小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたこの世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少しえ、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。みんなーっ！聞いてーっ！【別に聞かなくてもいい】【でも聞いて】皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。

自分の気持ちを立て直すために流す小瓶です。お酒とお薬で凌ぎながら、人前では笑い、でも心の底ではずっと終わりが来るのを待つ日々でした。