やっぱブロック機能とかフィルター機能？とかあるといいよなあ……
守ってくれなきゃ不安でしょうがない。
とくにお返事。
私いつも喋りすぎて後悔することがある。
いいよ。私の中の苦しみは私でなんとかできるし。
私が生み出してしまった他人の中の苦しみはどうすればいい？
前に「それはその人の問題だ」っていうお返事をいただいたことがある（ありがとう）。
でもその問題に対して苦しんでいるという問題は私の問題で。投げ捨てられずに抱えてしまう。
というか、その人の問題にされることが問題？
私を責めて、私の問題にしてくれた方が楽なのでは？
誰も悪くないってお互い割りきれたらどれだけいいだろう。
今日もみんな、互いに自分を責め合って、時間が解決するか、一生解決しないまま……
あるいは私が気にしすぎなだけならなー……
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前の有る小瓶
ななしさんたち、お返事ありがとうございます。
共感やご意見、たいへん嬉しく思います。
……黙らないという選択肢。
尋ねるという選択肢か……
人とのコミュニケーションを避けないこともやはり大切か……。（独り言）
申し訳ないと思いながら書いてくれた２通目さんの優しさも、沈黙を選ばず書いてくれた１通目さんの優しさも、しっかり受け取らせていただきました。
ありがとうございます。
ななしさん
ブロック、フィルターは最低限運営の皆さんがしてくれてます。
どうしたら良かったですか？
今後どうしたらいいですか？
という小瓶に衝動的にどストレートな正論で精神的ダメージを与えそうな返信をぶん投げたら、運営の方がブロックして相手に届かないようにしてくれました。
誰でも安心して言いたいことを言えるというのが宛メなので、お返事にもそれが適用されると思います。
なので、これ以上のフィルターやブロックはなかなか難しいと思います。。
最後に蛇足で、申し訳ありません。
「それはその人の問題だ」というお返事は言葉足らずだったのではと私は思ってしまいます。
「それはその人の問題だ」という視点を持って、
小瓶主さんがその人に伝えてしまったことが、
心苦しいという問題に
再度向き合って見てはどうですか
ということがいいたかったのではないかと私は勝手に想像してしまいます。
「相手がどう苦しんでいるか・その問題にどうのように向き合っているかはその人にしかわからない」という前提にたつと、
相手に尋ねるという選択が出てきます。
あのときは言い過ぎたよね、ごめんねという選択や
何か力になれることがあったら教えてねと伝える選択も出てくると思います。
そこまで踏み込んで書いてあると小瓶主さんのその人に言ってしまったことへの心苦しさに寄り添っていると感じてくれたら、私は嬉しいです。、
長々とした、お返事失礼しました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
