明日から学校…憂鬱だ。おはようって言っても誰も返事返してくれないしこの前殺されそうになった。どうしたらみんなと仲良くなれるのかな。もういじめられる時点で仲良くなれないよね。

明日から学校だけど行きたくないな。おはようって言っても誰も返事返してくれないしこの前殺されそうになった。
どうしたらみんなと仲良くなれるのかな。もういじめられる時点で仲良くなれないよね。もう無理。
学校での楽しみは好きな先生に会えることしかない。好きな先生に会える以外楽しみは無い。
仲良しタイムとか校外学習とか6年生になれば修学旅行だってある。もうどれも憂鬱。もう学校なんて行きたくない。
私って生きている意味なんてないよね。もういなくなったほうがいいよね。私がいたらみんなの迷惑になるだけ。
好きな先生と話すことしか楽しいことない。もう好きな先生以外信じられない。好きな先生以外誰も私のことを庇ってくれない。
私は好きな先生感謝してる。とても感謝してる。いつもいじめられている私をかばってくれるし喋っているとめちゃくちゃ楽しいし私の生きがい。いつか失うものはあるのだろうか。好きな先生がこの世界からいなくなったら悲しいし私をかばってくれる人がいなくなる。
好きな先生は私のことをどう思っているのだろうか。しつこい生徒だと思われているなら、私は好きな先生かからない。
もう何も失いたくない。好きな先生以外何もかも失った。もし好きな先生が失ったとしたら私は自殺する。もう私ができる事はこれしかない。
私は信頼をなくした。みんな私の事なんて邪魔だと思っているのに違いない。好きな先生は私の話を信じてくれた。もう私の頼れる人は好きな先生しかいなくなった。
4月になったら好きな先生が違う学校に行くかもしれない。そう思うともう学校に行くのは無理。まだ好きな先生にはいて欲しい。好きな先生は私の恩人だ。どんなことがあろうかと好きな先生は私をかばってくれた。私は絶対に叶わない願いを心で作ってしまった。将来好きな先生と暮らす願いを作ってしまった。絶対に叶わないことだとしても一緒にいれるだけで幸せ。成人式来て欲しいけど絶対に来てくれないね。
好きな先生がいる子にはわかると思う。成人式来て欲しいと思うよね。私、好きな先生と別れたくない。でも中学生、なったら会えないよね。別れなくちゃいけないよね。別れなくちゃいけないのはわかる。でも私の心が別れたくないって言っている。どうしよう。
文化祭来てくれるかな？別に行かなくてもいいけど一応来て欲しいって思ってる。私ってこの世界居て良い人間なのかな？
いつかいじめっ子を復讐したい。私の気持ちをわかってもらいたい。好きな先生私の気持ちをわかってくれる。
好きな先生、学生の時いじめられてたって言ってたから多分私の気持ちわかってくれたんだと思う。
私の気持ちをわかってくれるしいつも優しくしてくれるし私と喋ってるときはいつも笑顔。私はそれだけで充分だった。さっきも言った通り絶対にかなわない願い。好きな先生と暮らす願い。できれば一緒に暮らしたい。でも無理だとわかってる。
手紙渡そうかな？でも手紙って迷惑かな？私ね好きな先生に話しかける時毎回なぜか怖いの。なんでだろうね。
好きな先生の教室の前だけ体が震えていた。男性恐怖症かな？でも男性恐怖症なら男性全員を怖がるはずだよね。
今日はここまでまた続きは明日書こうかな。