宛名のないメール

注意！めっちゃ長いです。
私が男子になりたいと思うようになったのは、小学生5年生あたりのことでした。小さかった頃はそんな事、微塵も感じなかったんです。可愛い服が好きで、あの女の子が大好きな某アニメも毎週欠かさず見ていたくらいです。

ある小5の夏？だったかな。友達が"自分は男になりたいんだ。"と打ち明けてきたんです。私はそれに感化されました。その時、ちょうど私は一人称に悩んでいて、彼女らが自分のことを"俺"とか"僕"と言っているのを見て、私も試してみようと思いました。"私"はなんだかしっくりこなかったからです。

すると、その一人称は私にとても合って、それからというもの、服の趣味や言動なども男子よりになっていって、それは私が女子として生きるより楽なことでした。

でも急に男らしくなった私を、両親はなかなか受け入れてくれませんでした。ショックだったんだと思います。
どうしちゃったの？って思ったんだろうなって。

話すと長くなるので（もうなってるけど…）省略しますがたくさん、たくさん辛いことがありました。

そしてある日、両親と性同一性障害の話題になったときにふと辛かった出来事を思い出して、泣きだしてしまったので両親にカミングアウトしたんです。

結論は"今は保留にしてもう少し後で考えよう"でした。

聞いてくれたことは本当に嬉しかった。でもそれよりも、私はその保留の期間、またずっと苦しまなければいけないのか。と思うと進展は無に等しかったんです。あのとき、私は男になりたいんだ"と打ち明けてくれた友達は、いまでは全然そうじゃなくなって普通の女の子になって、私はただ真に受けて取り残されただけになってしまいました。

将来のことを考えるとき、いつも"まずは性別をなんとかしなくちゃできないんだ"という考えに辿り着くのに、いまの自分は手術もできないし、親に100%受け入れてもらったわけでもないから、いくら苦しくてもそれを解く術がありません。毎日息苦しいです。

名前のない小瓶

161718通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは、僕も男になりたいって心から思ってます。
性同一性障害とかではないんです。多分ですけど。
可愛いものも好きですしね。
でも、「私」「女」とかの文字を見るだけで嫌悪感がしてしまって...。
「僕」「俺」「男」の方が馴染み深いんです。
でもそんな自分も個性のひとつなのかな、とは思ってます。
最近は仲が良い友達にも打ち明けられたので。
貴方も自分の道を進んで歩けますように。
願ってます。

光輝。

辛かったね。
俺も性同一性障害です。
ずっとこの障害は残るもんね

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
私は今中3ですが、私も主様と同じぐらいのときに
すとぷりの莉犬くんに出会いました！
私もあんなふうになれたらいいんですけど…
高校は女子もスラックスが着られる学校を志願しました。今はそこに受かるように願っていようとおもいます。
主様のような方がいてなんだか安心しました。
本当にありがとうございます。

ななしさん

こんにちわ（つらくなったら読まなくてもいいです。長いです）

私もじつは男子になりたい！なんで女の子に生まれてきたのだろうと思う時があります。

手紙をかいたあなたや性同一生涯で悩んでいる方、この手紙を読んだ方知っていますか？

ここから少し私の話になるのですが1年前（現在小6）いろいろあり精神的に病んでいました。

ある日、友達が自分の推しのことを話していて「すとぷりさん（すとろべりーぷりんす）」の話をしていて推したんですよ

赤色担当している莉犬さんの性同一性障害で悩んだ果てに女の子から男の子になった…。と詳しくは自分で調べてくださいますようお願いします。

ググったんですが性同一性障害は母親の胎内にいる際に、身体と脳の遺伝子に異常が生じるためではないかということです。だそうです。

ですが私は女の子は女の子らしくしなければならない、男の子は男の子らしくしなければならないと誰が決めつけたのでしょう？体は女性だけど心は男性で体は男性で心は女性で、何がいけないのでしょう？

私はそれぞれの個性だと思います。
あなたが思うままにしたらいいと思います。
親に受け入れてもらえるように理由を話すとか…

あくまでも私のただの推測ですがあなたの親は受け入れてあげたい、相談に乗ってあげたいと思っているはずです。

長くなってしまいましたがこの返事を読んで少しでもお役に立てれば幸いです。
この先どうするかは誰にもわかりません。
自分で自分の未来を切り開いていってください。
応援しています。　頑張ってくださいね。
長いのに最後まで読んでくれてありがとうございました。

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小瓶主さんの他の小瓶

遠い遠い場所に行きたい。静かで、夜は星がとっても綺麗な、現実離れしたような綺麗なところ。ここから少しでも遠い場所にあるどこか。関わり合うのって何でこんなに苦しいんだろう。なんで何も良いようにいかないんだろう。また死にたくなっちゃうじゃん。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつかの私へ今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。疑問と限界今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。姉にしんで欲しいしもう今日から中学生だよ... なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい腐ってるようで腐ってない

男子になりたい女子です。周りに同じような人が一人もいなくって困ってます。みなさんアドバイスいただけませんか。