遠い遠い場所に行きたい。静かで、夜は星がとっても綺麗な、現実離れしたような綺麗なところ。ここから少しでも遠い場所にあるどこか。

遠い遠い場所に行きたい。静かで、夜は星がとっても綺麗な、現実離れしたような綺麗なところ。ここから少しでも遠い場所にあるどこか。

中学生のときに不登校になった。高校に入ったら良くなるだろうと思ってた。でも、入ってみたら大して変わらない。どこに入ろうが、学校って全然楽しいところじゃないし、つまらない。このままじゃまたしんどくなる気がしてしまう。こんなこと考えてたらまた駄目になってしまう。
自傷もしたくなる。でも、自傷なんかしたらまた辛くなってしまう。だからといって、溜め込んだらいつかは息もできないくらい苦しくなってしまう。

どうしたらいいかわからない。

性別にも悩んでいる。
自分は女だけど、男になりたいと思っている。性同一性障害ではない。ただただ、なりたい思いだけがすごく強い。どこにいるどんな場面でも、性別を自称しなければならない事はたくさんある。その度に苦しくて、自己嫌悪に襲われる。自分でも自分が何なのかわからない。誰でも自分のことなんて完全に理解している人はいないだろうけど、自分の性別すら曖昧なのは、度を越して辛い。

何年か前に、同性の友達に告白されたことがあった。とても嬉しかった。私のことなんかを好きになってくれる人がいたって事と、性別の壁を超えてきてくれたこと。でもそのときは断った。断ったというか、"付き合う"というきっぱりとした結果が欲しくなかった。でも、本当の事を言うとずっと好きではいてほしい。その子にもし好きな子が新しくできたら、嫉妬してしまう気がするから。私が断ったのに。あのときその子に辛い思いをさせたのは私なのに。私はどれだけ自分勝手なんだろう。
今辛いから、所在も曖昧な愛情に縋ってるんだろうか。


もう飽きた。
何をするのも面倒だ。
なんのために生きてるのかも分からないけど、なんで死にたいのかもわからない。
だから食傷しきったこの心が、感動するような、ふわっと涙が溢れてくるような、そんな場所に行きたい。景色が見たい。そんな人に会いたい。

明日も結局生きることになりそうだなぁ。