死ねないです。でも消えてしまいたいんです。3歳の子供がいます。仕事がキツい分、私の年収は夫の2倍あり、家には夫の2倍のお金を入れています。

3歳の子供がいます。
息子を、私にとっては弟を、自死で亡くした両親がいます。

だから、死ねないです。

でも、消えてしまいたいです。
生きるのが辛いです。

仕事がキツい分、私の年収は夫の2倍あり、家には夫の2倍のお金を入れています。
それで、夫がメインで家事をして、
子供の事は私がメインで行う事になりました。

私は家事は嫌いですが、苦手ではありません。
夫は、家事が苦手です。

私は、完璧主義な所があり、夫の家事に、毎日のようにダメ出しをしました。何度言っても直らない事で、期待しては裏切られる気持ちで、私はいつも不機嫌になりました。
私はモラハラ妻になっていました。

夫との関係は冷え切り、これから先、愛し愛される事はないでしょう。

夫からは、お金の問題で、子供を育てるために、別居や離婚はしたいけど、難しいと。

一緒に暮らすために、私は、夫にダメ出しをしないで、納得できない事や気になる事はも飲み込んで諦めることになりました。
言わずに自分でやるようになりました。

夫が頑張ってくれている事も、もちろんあります。

でも、私と同じくらい頑張ってくれてるように、私と同じくらいの結果を出す努力をしているようには思えないのです。その結果が毎日のダメ出しでした。

仕事はきつい、家でも夫との事でストレスを感じ続け、子供はとても可愛いけれど思うようにならないに決まっており、心も体も疲れきっています。

できるだけ怒らないようにはしていますが、心の底にドロドロとイライラがへばりつき、子供が言うことをきかなかったり悪戯をすると、怒りが抑えられず、怒鳴ってしまったり子供と口をきいたり関わることも嫌で嫌で仕方がなくなります。そして、ふとした時に、辛くあたったことを自己嫌悪するのです。

愛してくれない夫のために、なぜ、私が倍もお金を出して、ストレスは飲み込んで、夫の生活まで支えないといけないの？家事も1人でやろうと思えばできてしまうのに。1人で子供を育てる方が、大変だけど、このストレスよりマシなのでは？と思ってしまいます。

本当に、疲れました。
本当は、もう何もしたくないです。
食べたくないです。
消えてしまいたいです。

でも、子供と両親を、残してはいけないです。