また、思い出しちゃった。忘れたい記憶を。お母さんのせい。言い合いになった時、余計なことしなければよかったのにって責めたか

昨日の話。

また、思い出しちゃった。
忘れたい記憶を。

お母さんのせい。
言い合いになった時、
余計なことしなければよかったのにって
責めたから。

それを聞いてたお父さんも
否定しなかったから、おんなじこと
思ってるんだろうな......

(初めての方に言いますが、
忘れたい記憶は
夏休みの話です。
https://www.blindletter.com/view.html?id=177941)

昨日ね、確信したよ。
「言わなければコンクール出れたのに。」
って言ってたけどね。

弟(熱出した家族)は、コロナだったんだよ？

だから、結論はこう。
お母さん達は。

弟が、コロナだと分かっても。
私を学校に行かせる気だったんだ。

濃厚接触者じゃない。
なぜなら隔離しているから。

濃厚接触者の定義は、
同居している家族もはいるよ？

でも、未だにあいつらは。

自分達が正しいって思ってる。

きっと次こうなったら同じことになる。

部活でつろうとするなよ。
部活を利用するなよ。
私は、あんなことしてまで
コンクールに出たいなんて、思わない。

それくらいなら、
私は消えるよ。

あとね。8割型だけど、もう一度決めた。

今度こそ突き通す。になるけど。

３月には消える。

やっぱ、無理だ。
部活が。
楽しいよりも、苦しい。

テストがありすぎて、
苦しいし、辛い。

それに、もう迷惑かけたくない。

今回はね、先輩とかに
言わないでおこうと思ってる。

だって、私の決断、不十分なの。
決めたけど、迷ってる。

本当に本当にこれでいいの？

ってね。
多分また先輩と話すと
また同じことの繰り返し。
迷ってしまう。
だから、もう揺らされないように
そうするために、秘密にする。

それに、K先輩ね、私が前に退部を
決断しようとしてた時、
悲しいって言ってた。
多分知ったら悲しんじゃう。
言わない方が、バレた時、
悲しんじゃうかな..........

ごめんなさい、先輩方。

引き留めてくれたのに、
やっぱり駄目でした。

部活のみんなも、ごめんね。

無責任でごめんなさい。

諦めてごめんなさい。

期待を裏切ってごめんなさい。

私、何処で道を踏み違えたんだろうな、
最初からか、
条件を甘く見たところからだ。

1年前から気づいてた。
私は、此処に居てはいけないって。

居るべきではないって。

本当にごめんなさい。

未來

161486通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

奏良

未來まだいなくなってないよね。

最近お返事できてなくてごめんね。

僕がお返事することで

未來が傷ついちゃうんじゃないか。

とか

いろいろ考えてた。

未來にお返事もらうのめっちゃ嬉しいから
これからも奏良にお返事お願いします！

夢乃アリス

未來ちゃんは、謝らなくていいんだよ。
未來ちゃんは優しい。
だから先生に知らせたんでしょ？
蓮くんだっけ。蓮斗くんだっけ。
弟くんのこと、嫌い？
未來ちゃんが決めたなら、辞めてもいいと思うけど、先輩方には辞めますって言ったらいいんじゃないかな。
何も知らされないままいなくなっちゃうのは、悲しいから。
もちろん未來ちゃんの中で辞めるって完全に決めたらだけど。
でも部活、いたいならいていいよ。
辞める必要はないから。
居なくならないと、って言うのはないから。
未來ちゃんは、自分の望む道を歩んでね。

ごろー

消えるって、まって。
あと一年まって。

すべてのテストで白紙解答でもいいし、
学校行くふりをして、図書館にこもっていたり、
植物園とかどこかで時間を潰して、家に帰るので構わないから。

塾や学校から連絡が入ると面倒だから、先手の対策するとより良いとは思います

１５歳になって、義務教育期間を終えたら、働くことができるから。

経済的な自立さえできれば、一人暮らしして、家族と繋がりを切ることも可能だから。

家族のことが消えたいことのメインだと思うから、来年３月から家族と関わらないで済む方法はきっとあると私は思います。

親御さん目線で、未來さんと絶縁を考えないシナリオ（経済的援助が受けられる）は以下のものかな。
・全寮制の学校、または家から通えない土地の学校への転校。
そして高校卒業。

・家から通えない土地での大学進学

そして就職という流れならもう親とはほぼ関わらないで済みます

消えるはきっと色々な意味や方法があるから、色々考えてみてくれると私は嬉しいです

未來さんの他の小瓶

久しぶり。結果、高校でも吹奏楽は続けてる。「入る気はない」って先輩に言ってたけど、体験入部でやられちゃった久しぶりです。もう、忘れられてるかもだけど。久しぶり。相変わらず、グループ化しているクラスだからか、未だ独りぼっち状態は抜けれてない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしようかな自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。明日が来なければいいのに生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。おぼえてるこいる？心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。『呪い』という表現から感じる他責思考の匂いしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない

また、思い出しちゃった。忘れたい記憶を。お母さんのせい。言い合いになった時、余計なことしなければよかったのにって責めたから。