はじめて口にできます。私が小さかった時にはまだまだインターネットなんて無くて、世界で苦しんでいるのは自分だけだと思っていました。今はこんな気持ちの整理が出来ること嬉しいです

実は昨日ずっと支えていてくれた主人がもう出で行くと言って怒鳴られました。
もう付き合いきれない。
俺だってどれだけ我慢してきた！と。

私が泣いて謝ってなんとか夜はいてくれましたが朝は口も聞かないでお弁当も途中だったのに、もういいから。と言って行ってしまいました。

もう見限られたんだな。ともう誰にも言えない。一番支えてくれて大事な大好きな人だったからこれ以上心配かけたくなかっただけなのに。。

私がいくら家事をやっても感謝もないし、ほかに女性を作ってもらって私は身を引きたい。それか居なくなってプロのホームキーパー頼んだらいい。

一人子供がまだ独立してなくてその子の前では何もなかった事のように振る舞わなくては。

友達もいないし仕事も無理。長い鬱で心身共に疲労しました。

主人が帰ってこないのは仕事が忙しいからだと思っていました。昨日帰ってくると辛気臭い顔見るからいやなんだって怒鳴られました。

お弁当途中だけど持って行ったけど捨てられちゃうかもね。

かなしい。かなしい。
誰にも話せない。
今日も一人。
いつも一人。
休むつもりなら有給だってあったんだもんね。仕事が忙しい訳じゃなかったんだよね。

だからいつも居なかったんだ。
とっくにダメになってたんだ。
もう支えきれないくらいダメだったんだね。

今までありがとう。
後はもう何とか一人でやってみる。

子供がもう一人独立してなかったら、
もうとっくに。。
主人には世界で一番幸せになってもらいたい。そのためには私はいらない。
早く居なくなって早く主人を楽にしてあげたい。30年も迷惑かけて。。

本当にごめんなさい
本当にありがとう。

来世もお嫁さんにしてもらいたかったけど、昨日また感情的に主人にケンカ売ったから私は地獄行き決定。

ここで整理できたから、お返事きたから。
掃除して洗濯してアイロンかけて洗い物して誰もお礼も感謝もない
誰もいない部屋で一日終わります。

読んでくれてありがとう。
感謝しています。世の中全てに。

ななしさん

気持ちわかりますよ。
私も多分同じ世代です。

インターネットなんかないから、自分で抱え込むしかないとかありましたよね。

つらい時にはまたここに書き込んで下さいね。

ここに書き込む事で、気持ちの整理ができたり、溜め込んだものを吐き出して軽くなるような気持ち、やっぱりあると思います。