これは自傷行為なんでしょうか。私の指先は、自分ですら目を逸らしたくなるくらい醜い。ささくれとか爪を全部むしるせいでとにか

私の指先は、自分ですら目を逸らしたくなるくらい醜い。小さい時からずっとだからもう慣れてしまったけれど、それでも周りの子と比べた時に自分の手が嫌になる。
血は出てるけど痛々しくは見えない、はず。でも、ささくれとか爪を全部むしるせいでとにかく汚い。幼少期は爪を齧るだけだったそれが、高校生になった今は爪周囲の指の皮までびりっびりになってる。みっともなさすぎる(流石に噛んではないけど)。
もう親にも怒られない。毎回叱ってくれていたけど、もう諦めちゃったのかな。
私にとってはこの手が当たり前だから、隠すのを忘れてしまう。血が出て止まらない時に絆創膏を貼るぐらい。でもきっと周りの人は引いてるよね。数回だけやったことあるけど、リストカットの時と明らかに気持ちが違う。あれは正直見られても良いと思ってた。だけどこれはだめだ。見られて、何か言われたら私は多分恥ずかしさで声も出なくなる。
バレてないよねって思う時もある。周りは何も言ってこないから、自分が自意識過剰なだけで、普通人の指先まで見ないだろうと思う。もう自分の感覚が普通じゃないだろうから分からない。
なんでやめられないんだろう。
バレてるのかな。
なんて思われてるのかな。
皆さんなら、どう思いますか。
教えてください。

名前のない小瓶

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ななしさん

皮膚むしり症という自傷行為の一種だと思います。
このサイトにも、同じような症状で悩んでいらっしゃる方が流した小瓶などもありますので、もしよろしければ読まれてみるとよいでしょう。

指先というのは人目に付きやすい場所なので、傷に関しては周囲の人は認知しているでしょう。
ただそれは、あなたの感じている「バレている」というのとは違って、「傷があるな、どうしたのかな」というくらいの感覚ではないかと思います。

寒さや乾燥のせいもあり、今の時期は指先がかなり荒れて、切れたりボロボロになったりしている人が大勢います。
もし私があなたの傷を見たら、あなたもそういう人達と同じような状態なのだなと思いますし、クリームやオイルを塗って保護したほうがいいのになと感じるでしょう。
冬でなくとも、同じように感じると思います。

悠夜光

私もですよ〜めっちゃむいてて汚いです。
もし仮に友達がやってても
「わぁ〜自分と同じだぁ」って思ってるんですけど心配はするかな。
痛くないかなぁ？って。

ななしさん

似たような手をしています。
指先は自分が思うより見られてはいると思います。
ただ何も言えないだけで。
見た人がどう思ったかはその人に聞いてみないとわからないところではあります。

カヤ

こんにちは。

私は、爪を噛んだり、指先の皮、唇の皮を剥いてしまいます。
私は、あ、この人もやってるんだ。って感じると思います。

つらいですよね。無意識のうちに剥いてしまうので、私もやめられません。
一種の自傷行為なので、主さんが感じているストレスが原因ということもあるかもしれません。
一応、病名もあるみたいです。よかったら調べてみてください。

小瓶主さんの他の小瓶

ずっと前からの悩み。先生と話せない。今まで会ってきた先生たちは、ほんとにほんとにいい人たちで、私な好きな人で、尊敬する人で、恵まれた環境で育った。朝起きたときから絶望する日ってありますよね。いま辛い人へ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。親も人間母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… るりへ高校生活でチャラい先生…… 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。一日の殆どをベットで過ごす末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない

これは自傷行為なんでしょうか。私の指先は、自分ですら目を逸らしたくなるくらい醜い。ささくれとか爪を全部むしるせいでとにかく汚い。