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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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有効に時間を使ってくれる人に、私の持ち時間を分けてあげたい。
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死ぬことばかり考えてしまいます。
どうせ実行できないのに。
時間の無駄づかい。
有効に時間を使ってくれる人に、私の持ち時間を分けてあげたい。
眠くても眠くなくてもベッドの上で終日過ごしています。
脚の血行不良でしびれが止まらず歩けなくなりました。
仮に治っても、日常生活がおくれていない期間が長すぎて、もうすべてが手遅れ。
だから、早く死ななければならないのです。
誰かに殺してもらうわけにはいかないので、自分で決断しないと。
名前のない小瓶
160816通目の宛名のないメール
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ななしさん
一つずつ一つずつだよ
ななしさん
私もおんなじ
もったいない時間過ごしてると思う
生きたい人いっぱいいるのに
怒られるけど
もう無理って思う
ごめんなさい
朝目が覚めなきゃいいのに
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現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
既婚者なのに11歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
いっぱい辛い事があって。他人になにを言われようがどう思われようが、私には本当に辛い事に変わらない。
ずっと言ってるけど、ずっと、話しかけてくれててありがとう。わたしはきみと話するの楽しかったよ。いちおう軽くあいさつをして出たつもりだったんだけどね
もういっぱいいっぱいなんだから余計なことするな増やすな
yuaへ、おたおめ!
頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
ずっと「死にたい」と「消えたい」と、そう思っていた。あるわけもない逃げ場を探しスマホを開いた。そうして、いつの間にか開いていたサイトにはこうつづられていた
気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
本当に嫌い
社会不適合者が救われる方法は死ぬ以外にあるのでしょうか。社会不適合者すぎて死にたいです。学校に行けません。バイトが続きません。人と上手に関われません。高校も1年も経たず辞めました
以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです
今更だけど新型コロナに罹って
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