性別のせいで人生が狂った。普通になりたかった。もう苦しいからはやく死んでしまおう。数年前からそう決めて何となく生きているけれど、家族にも誰にも言えなくて、ただただ辛い。

自分は体は女で、心は男の、FTMだと思います。
自分自身、本当にそうなのか？と未だに信じられていないです。でも死にたいほど悩んでいます。

小学生の頃までは、自分が女だという自覚はあったし、なんの疑問も持ちませんでした。
中学生の辺りから違和感を持ち、制服のスカートを履くことや男性に女として見られることに嫌悪感を持ち、調べてみたところ心と体の性別の違いが原因だと分かりました。

分かってからはより一層女としていたくなくて、でも誰にも話せませんでした。小学生の頃に両親が離婚し、母と二人暮しをしていたのですが、母は僕を嫌いだと言い、暴言ばかり吐いてくる人で、当然相談は出来ませんでした。

学校でも自分は根暗だし女子たちの輪に入ることも出来ず、友達はできなくて、嫌で嫌で毎日お腹を壊しながら登校していました。

高校を卒業してからは母とは別居する事になり、自由の身になりました。やっと自分らしくいれると思ったのに、それを通した結果母と大喧嘩になり絶縁状態になってしまいました(詳細は省きます)

そんなめちゃくちゃな人生ですが、唯一本当に自分らしくいられるのがSNSでした。
顔が見られないので、男としての自分とネットの人達は仲良くしてくれました。気が楽なのですが、リアルでの性別を隠しているせいで時々すごく息苦しくなる時があります。

特にネットの友達と通話をする時です。声ばかりは変えようがなく、でも話したら女だと思われてしまう。
本当のことを言えば解決なのですが、いちいちそんなことを説明したくもなく、理解されなかったらどうしよう、また信じてもらえずネナベだと思われたらどうしよう(1度そういうことがありました)と考えてしまい、グループで遊ぶ時も自分だけずっと聞き専をしています。でも本当はそれが辛い時もあります。

皆は普通でいられるのに、自分だけ普通じゃない。ネットの人にも嫉妬ばかりしてしまい、SNSが嫌になることもあります。
娯楽でさえ苦しいです。

こんなにずっと苦しい思いを抱えながら長生きなんてバカバカしいな。病気かなにかで死んじゃいたいな。30になる前には死んじゃおう。
高校の時からそう思いながら20歳までずっと生きてきました。
まだ時間はあるけれど、1年なんてあっという間に過ぎていきます。誰かに望まれたとしてもきっと長くは生きられないです。
定期的にこんなことで病んでいるのに身内にもネットの友達にも言う勇気がない。これからの人生どうすればいいのか分からないです。

ここまで読んでくださりありがとうございました。