課題の提出期限を過ぎてしまった.大学院1年生．気づいた時点から何がなんでもやって途中でもいいから提出すればよかったのに一切何もやりませんでした．

大学院1年生．
ついさっき必修の授業の課題の提出期限が過ぎたところです．昨日まで提出期限を勘違いしていて直前になって気づきました．
気づいた時点から何がなんでもやって途中でもいいから提出すればよかったのに一切何もやりませんでした．ずっとこのままじゃ間に合わないと思いながらも，遊んだり家事をしたりするわけでもなくただネットを見たり部屋の中をうろうろして時間がすぎるのを見ていたりしていました．気づいたら朝になっていて，気づいたら昼になっていて，気づいたら締め切りの時間を過ぎていました．

このままずっと何もしなければ間違いなく留年します．かといって今更どんな言葉で教官たちに謝ればいいのか．
普段からちゃんと研究を進めていてしっかり資料も作っていれば今からでもそれを提出できるのに，この1年間ほとんど研究の進捗を生めず発表する内容なんてありません．この期に及んでこんな文章を書いている暇があったら少しでも課題に取り組めばいいのに．このまま何もしなかったら教授にも親にも迷惑をかけるのに．

やりたくてもやる気が出ないとかじゃなくて，ただ逃げたいことからずっと逃げているだけ．今だって別に留年するのならばすればいいやと思ってしまっている自分がいます．この1年ほぼなにもしていないことを考えたら進級できないほうが自然とすら思えます．なんで俺はこんな人間なんだろう．周りの人はみんなやりたいこともやりたくないこともしっかりとこなしているのに．

実際課題を始めたら普通に集中してやれるしそんなに苦痛でもないことなんて分かっているのに，そんなことを思いながらずっと逃げ続けています．この1年間ほぼずっとそんな感じでした．やらなければならないことから逃げているせいで，やりたい趣味だって本当はあるのにそれもできず惰性で時間が過ぎていく毎日．

本当に自分は頭がおかしいと思います．今だって現実を直視することもできず大学院を中退してフリーターとして生きていくことが頭によぎっています．名門の大学に合格したんだから就活に困ることはないと親にも友人にも言っていますが，実際は修士として普通にやるべきことをこなすことすらできないなんて．こんな状況でも別に辛いと感じることもなくただ時間がすぎるのを待っている自分が情けないです．

留年したら親はきっと悲しむだろうなと思います．それもこんなしょうもない理由で．前日になって期限を勘違いしていたことに気づいたけど一切なにもせずに期限を過ぎてしまったなんて．どうして俺はこんなに自己中心的で気持ち悪い人間なんだろう．理由なんてないことも分かっているのに，ただやればいいだけなのにずっとそんなことを考えています．