生きたいわけでも、死にたいわけでもない。

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人間と関わることが苦手。リアルでもSNSでも人間が怖い。他人がいる場所にはできるだけ行きたくないし、できるだけ道の端っこや壁沿いを歩くようになった 生きるのに向いていないと思いつつ惰性で生きるのは、どこが限界？ 毎日なんてことないようにふるまっていても、時々どうしようもない鬱屈とした粘っこい感覚が頭をもたげてくる。悲しかったり、憂鬱だったり、退屈だったり、憤りだったり 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが もう生きてるのが面倒だよ。 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 自分を褒める日記。５月１５日の私へ。 不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか ただの偽善者 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。