子どものような両親と、父親の腰巾着のような弟に散々振り回された。もう自分の幸せな人生があるとも思わないし、欲しいとも思わない

今日は。いつもお世話になり有難うございます。

吐き出させて下さい。

私は、父親が度々吐き出す民族差別、部落差別、職業差別の言葉に、子どもの頃から晒されてきた。

特に食肉業に携わる人々への蔑視は、吐き気がする程胸糞悪かった、
自分は美食家で料理愛好家の癖に。


私が綺麗事を掲げたカルト教団に引っ掛かって、人生台無しにしてしまったキッカケも、
父親の上記の心無いヘイト発言だった。

私がカルトを何とか止めることが出来た後も、
父親は、自分自身が、娘がカルトにハマってしまった元凶とは気付かなかった。

特に弟の結婚式の翌日、父親は自分の友人に、
ゲラゲラ笑いながら、聞くに耐えないおぞましい差別発言を、電話で長時間、撒き散らし続けた。

その時私は情けない事に、恐怖で心臓が凍りついたようになり、
何も言えなかった。

ようやくあの地獄のような、陰惨な罵詈雑言の時間が終わると、
それがまるで嘘だったかのようにケロッとして、まるでオルガスムスの後のように振る舞っていたが、私はそれが異様だった。

母親は私が上記の事に怒っても、
「社会の事を知らなきゃ駄目、今更父親を変えられない」等と訳の分からない事を言うし
弟は自分の結婚式を汚されたことに怒る訳でもなく
「お姉ちゃんが大人にならないのが悪い」
というだけだった。

今でも、その時の固定電話の着信音、また父親の携帯の着信音が聞こえて来ると、
フラッシュバックの為に、動悸やパニック状態が起こってしまう。

また弟はまるで、父親の腰巾着であるかのように、父親の言動に許容度が広かった。

「お父さんの暴言が酷いと言うが、お祖父さん(父親の父親)の言動は、もっと酷くて、とても聞いていられないぞ」
(↑だから何？我慢して受容しろとでも？と、今では思う)
「お父さんは古い教育を受けて来たから、差別的になるのは仕方ないんだ！」
「お父さんが自分の中のドロドロしたものを家で吐き出さなかったら、どこで心安らげるんだ？」
「お父さんの嫌な言動でも、許してあげなきゃいけない」

等と、理路整然と父親を守ろうとして来るので、私は追い詰められる事が多かった。

母親も大体似たような感じで、ひたすら父親に反発する私が悪いと、刷り込み洗脳しようとしていた。

10年位前のある日、父親が、部落差別問題についての新聞の連載コラムを、ごく自然に読んでいるところを見た。
私は安堵したと同時に、「何故もっと早く理解を示してくれなかったの？」という、体が震える程の怒りが、心の中にこみ上げた。

父親は今は、LGBTQ問題にも、部落差別問題にも、他の人権問題にも理解があり、
進歩的に、柔軟に丸くなって、好々爺になっている。

でもその裏で、私が長い間子どもの頃から傷つけられて来た苦しみは、無かったことにされている。

私が長い間背負わされて来た苦しみは、一体どうなるの？
苦しんで、闘って来た、心がガタガタボロボロになりながら生き抜いて来た、長い年月を返してよ！
思い切り、激しく泣き叫びたい思いだった。

私はもう、自分の幸せな人生なんか得られるとも思わないし、欲しくもない。
家族に心を粉々に壊され、もう再生することも無いし、未来の夢を思い描く気力もなくなってしまった。

今は生きた屍になり、内面が荒廃し、壊れたまま生き続けている。

ここまで読んで下さり、有難うございました。