なんか今思えば上っ面の悩み相談するだけで一回も心の内を明かして相談したことなかったこれはプライドなんだろうか

なんか今思えば

上っ面の悩み相談するだけで

一回も心の内を明かして
相談したことなかった

これはプライドなんだろうか

それとも守っているのかな

20年間、ずっと、独りで、こいつを抱え込んできた。

こんなもんか。

支えられてても

すかすかなのはこれだからか。

だれもわるくない
なにもわるくない

まだばれてない

わたしが欠落してること
まだばれてない

隠していこう

これからもずっと

失陥だから出来ないって
思われたくない
実力なのだ
これが実力なのだ
性格も実力のうち
病気も実力のうち

だって、話したって
何にもならないよ

秘密が増えるだけ
それだけで
何も貰えない得るものなし

できない理由をあげても
許されるわけがない
お金貰えないよ

そんなもんだよ
絶望とか、じゃなくて

ただ、ただ、
言ったって意味ないんです。

言われても困るでしょ？

言ったらお金もらえるんですか
ご飯食べれるんですか

心が弱い、それだけの話なんです。

名前のない小瓶

19734通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

話したって何もならない？
プライドのせい？
言われても困る？
心が弱い？

今はそれでいいと思うよ。

ただ言いたいのは、
あなたが今。
上っ面の悩みでないものを、
ここに打ち明けたこと。

一人で抱え込んできた強さを、
教えてくれたこと。

そういう所、あなたは強いよ。

蝶になりたい蛾

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

19734通目を送ったものです

こんなわたしが
生きてて、何になるんでしょうか

ななしさん

生きてたら、変われるよ。
勿論変えられないものも、
あるかもしれない。

でも、生きてて。
何とかしたいという気さえあれば。
何とか出来ることだよ。

自分に求めなくても、
他人に求めることも出来る。

ずっと悩んできたあなたが、
悩みを話してくれた。
それは変化だよ。変化の一歩だ。

あなたが言うように、
誰も、何も悪くない。

こう思ってるかは解らないけど、
生きることは悪くないよ。

高校生のみの上で偉そうになりますが。
やっぱり、１０年だろうが２０年、
３０年、５０、１００、
幾ら経っても、
生きることに見切りを付けるのは。
懸命だけど、早すぎる。
そう思いますよ。

生きてて何になったかは、
死ぬ間際にでも解れば。
それで良いことだと思うんです。

どうせ結局死ぬ定め。
ならば今、
どうすればいいかを思いながら、
生きていけば良いと思います。

人生何が起こるかは、
ほんっとうに解りません。
あなたのように、俺のように、
誰もがなる可能性を持っている。

だからこそ俺は。
叶うかも叶わないかも解らない、
最後まで先が解らない「今」を、
夢と願望で繋ぎ止めてます。

賭けても良いじゃないですか。

生きていたら、いつまでも遅くないし、
いつまでも早くはない。

自分で実感できるくらい変わるのは、
ほんの少しずつ、
日々の周りと自分の変化が、
積み重なった後です。

やるだけやったから、
頑張りに頑張ってあなたが今、
この状況にあることと思います。

だけど、続けられることに。
生きている内に出来ることに、
制限はないです。
頑張りに、限度はないです。

すごく単純な考えですが、
実力でも何でも。
やれば付かないことはないです。
病気だろうが、性格だろうが。

生きることでも何でも、
意味があるのかは解りません。

だけど生きることで、
何かが少しでも変わって進んでいく。
悪い方に転がるならば、
良い方に変えることも出来る。
そう信じて変わろうとしたって、
良いじゃないですか。

あなたが生きてて何になるかは、
やっぱり俺には解りません。

でも今それは、
知らなくても良いんだと思いますよ。

生きる、ということを続けて。
やっとわかるか、
解らないかのものだと思うので。

大切にしたいのは、
周りを思う気持ちも含めた、
「自分がどう思うのか」です。

蝶になりたい蛾

ななしさん

それでいいですよ。

お前らなんかにわかってたまるか！

と、叫びもせず怒鳴りもせず、涼しい顔で突っ走ってください。

話したって、凡人の暇つぶしになるだけ。

人を見下すことだけで自分を保っている凡百の雑音など
耳に入らない勢いで、突っ走ってください。

そもそも見下されるいわれなどないのです。
うすっぺらな人間が、必死で格付けしようとしているだけなのです。

初めて小瓶を拝見しましたが、投稿者さんのお気持ちがよくわかりましたよ。

生きていて何になる？

疾走感が、他人抜きのあなたと世界しか対峙していない疾走感が、わかるようになります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 05/05の出来事彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。あとちょっとだけ。みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！「なんかいいな」というものをあれこれ持つより自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。アホな学生によるアホな話恋の天秤「短編小説」めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。

なんか今思えば 上っ面の悩み相談するだけで 一回も心の内を明かして相談したことなかった これはプライドなんだろうか

なんか今思えば上っ面の悩み相談するだけで一回も心の内を明かして相談したことなかったこれはプライドなんだろうか