今日、本当に限界が来て自殺した。小瓶流してるから死ねなかったんだけどね…家で首を吊って死のうとしたけど、紐の強度無さすぎてダメだった。

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なんでこんなに死にたい気持ちが消えないんだろう。些細な事ですぐに死にたい気持ちにおそわれる。毎日毎日が苦痛で仕方がない。生きたいという気持ちが弱すぎる 負の感情に襲われている。こうなったら感情がおかしくなる。楽しいことも楽しいと感じない。悪いことしか考えられなくなる。笑顔も作れない 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 家にいるのが辛い ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 自分に全く非がないのに謝るって 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 ある日のこと 生きづらいより耐えられない 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ 05/05の出来事 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 誰にも迷惑かけたくないから 自分が嫌い