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朝起きて、今日もまた虐げられる一日が始まる事に憂鬱な気分になりながらこの小瓶を書いている。学校に行くのが非常に辛い。かといって家にいるのも非常に辛い。
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朝起きて、今日もまた虐げられる一日が始まる事に憂鬱な気分になりながらこの小瓶を書いている。
学校に行くのが非常に辛い。かといって家にいるのも非常に辛い。どうすれば良いんだよとか悪態つきながらとりあえず学校に行く。
昨晩も暴言を吐かれた。同居人(親)の心理的虐待にはもう笑うしかない。そんなに俺を傷つけて楽しいですか?
俺なりに頑張ったんだけどな。全部無駄だったな。誰にもわかって貰えない。
こんな俺なんかに生きる価値なんて無い。
こんな俺なんて死んでしまえば良いのに。
誰か俺を殺して。
五航戦(旧pain)
158934通目の宛名のないメール
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ななしさん
親の機嫌や都合で子どもが虐げられ、心を無視され続けると自分のことを投げ出したくなりますよね。気持ちはとてもわかります。心が未熟な大人のすることです。家で接触を減らしてはどうでしょうか。互いにぶつかり合いが続くと心が疲弊してしまいます。親とは心の距離をあけて、自分のやりたいことや夢に向かって友だちと励んだ方が建設的です。親は血がつながっていることにつけ込んであなたに甘えています。あなたは何も悪くないですよ。
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五航戦(旧pain)さんの他の小瓶
親子関係は恐怖支配のみでできているんだと思う。そこに子に対する愛情なんてものは存在しない。
俺の事を認めてくれて、人並みに愛してくれる大人が欲しい。
学校って人の恐ろしさ、傲慢さと他人を信じる事の愚かさ、社会の理不尽さを学ぶ為にあるんだと思う。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
OD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
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一日の殆どをベットで過ごす
ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。
誕生日 雨猫-Amane-の詩1
残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
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