もう疲れた。生きるのに疲れた。人間関係も面倒くさい。完璧を求めてくる両親も疲れた。些細なことで喧嘩してすぐにヒステリックに叫び出す両親の声に傷つくのも疲れた。

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週休ゼロ日生活。父が死んだ、病気による急死だ。遺産やローン、未払い年金の手続きなど毎日動き回っている、仕事についても休めない 腕をずたずたに切った夢をみた、一昨日辺りからずっといつもより切りたいし希死念慮が酷い 去年やらかしたアンケート笑。また「自分についてのアンケート」？みたいなのあったー。まじ去年は正直に答えて呼び出しくらったから笑 社会不適合者な自分。動けなくて。何もできなくて。そんな自分を追い詰めてるのは自分でしかないけど 自分の性別が嫌いな場合、どうすれば楽になれますか。 幸せなのに。最近彼氏ができました。毎日好きって言ってくれるいい彼氏。なのに、私がその好意をすべて受け入れきれない。 何をやっても満たされない。こころにあながあいたみたい。本当に欲しかったものはそれを持っている自分だった。もう捨ててしまった 消えたい。いなくなりたい。私がいてもいいことなかった。 自分が応援しているアイドルに恋人がいるであろうことなんて当たり前だと思ってる。なのになぜだろう。「あ、彼女いるんだ。」の確信に変わった瞬間の絶望感は、何？ やば、かなり元気になっちゃった 。来週メンタル系かかろうかなとか思ってたのに•••ムラがありすぎて予測不能なんだよな～ 好きな人ができた。一個上のかっこいい中性的な先輩。歌って踊れて演技ができて、動きもこなれてて本当にかっこいい。女の人を好きになったことがなかったから、自覚するのに結構かかった 友達といると疲れる。もう嫌だな。3人でいると私だけ一人に感じる すべてを許せるのならば、もしかしたら幸せに近づけるのかもしれない。でもね、どうしても人間が好きになれないんだ。 最近、ふとんに入っても眠れない。考え事をしてしまって、その日にあったことが、映像になって頭に浮かんできて 今際の心…