生きたくない。ほんとにおれはこの世で1番死んだ方がいい人間だ。また夜ふかししちゃった。早く寝なきゃいけないのに。もうすぐ受験で、俺はもっと頑張んなきゃいけないのに

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結局俺はカス人間だった。3日後に受験なんだけど、最近過去問をやっと解き始めて、でも全然ダメなわけで、それで勉強のやるきも全然出なくなって絶望してすんごい不安なんだけど 後悔ばっかりで死にたい。明日模試なのにまた夜更かししちゃった。今日だけは早く寝ようと思ってたのに。テストのときも直前で勉強することになってとにかく後悔しながら勉強してた。 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。 たのしみたかった わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 死にたい、ただそれだけなのに。 羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？ ９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。