恵まれていてごめんなさい。
恵まれている罪悪感で苦しいです。
高校生です。
私は恵まれています。家族は仲良いし、友達もいるし、お金も親が稼いでくれている。
勉強もできる方でした。
親は殴りもしないし蹴りもしない。
少し過干渉だけど、いい子、できる子を求められたけど、きっと私はひどくない方で、私よりもっと酷い環境で耐えている人もたくさんいる。
私は恵まれている。
みんなからいいなーって言われることが多かったから。
私はきっと、愛されてるから。
恵まれてるんです。
なのに、苦しい。
恵まれてるくせに、愛されてるくせに。
なんで？
なんで恵まれてるのに苦しいなんて感じるの、
もっと私より辛い人はたくさんいるのに。
なんで愛されてるのに、愛されたいなんて思うの。
こんなのうざいですよね、
恵まれてる私が、愚痴なんか言っちゃいけない、
そんなの甘えだ。
そう思ってました。
でもこの気持ち、周りの人は分かってくれないと思ってしまうのです。
分かってほしいと思うこと自体、もう甘えでしょうか。
でも誰にも理解してもらえないと感じてしまうのです。
それならいっそもう感情なんかない方が楽だったのに。
私はロボットで良かったのに。
ある意味、いい子としてのロボットだったかもしれませんが…
恵まれてる分際でごめんなさい
でももう耐えられません
死にたいです
消えたい
私の人生誰かにあげたい、
辛い思いしてる人に、恵まれない人にあげたい、
私なんかいなくなった方がいい
誰か助けてください
死にたい
苦しい
母親からの過干渉を受けて、でも今は母だって頑張って過干渉しないようにしてるのに、それでも今まで押し殺してきた怒りや恨みが消えません
そんな自分を殺したくなります
でも死ねません
こんなに恵まれてるのに、私は生きづらいと言ってもいいんですか？
こんなに愛されてるのに、自分のことをアダルトチルドレンだと思ってもいいのですか…？
支離滅裂な文章でごめんなさい、
ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も分かりますよ。
父親が、あなたのお母さんみたいなタイプでしたし大学まで親に出してもらいましたから。
今私は36歳、親御さんと比較的歳が近いかもしれませんが… 高校、大学ともにずっと父親の望む良い子でいなければ見捨てられると思いました。小さい頃はなかったのに、小6で専業主婦の母親が難病になってから長男である私に当たりがキツくなりましたから。その間、母親の平癒祈願やや父親の顔色でビクビクしていたせいか高校や付属で入った大学の仲間に持ち上がりでいじめられてきました。
28歳で母親にようやく楯突いて一人暮らしした後も、甘えと思い込み生きづらさのトラウマを気合いで乗り切るのもコロナ禍の自粛中に耐えられなくなり、32歳から今日まで精神科のお世話になっています。今は障害認定受けながら、非正規のサラリーマンしています。
今は父親は68になり、娘孫（私の妹、姪）と私を差別することもありませんが… 未だに父親の仕打ちを思い出し吐き気がする私がいます。
どうか、お身体ご自愛くださいね。あなには良い未来があります。
ごろー
つらそうですね。。
苦しいという小瓶主さんの気持ちは小瓶主さんが感じたものをありのまま受けるいいと私は思います。
人と比較したり、どんな環境に生きているかとは、自分がどう感じるか話されたものだと私は思います。
他人に恵まれていると言われようと、息苦しい、つらいと感じる感情を否定する理由にはならないと私は思います。
あと、いい子であることを自分に強制することや愚痴を吐けないことは、うつ病になりやすい性格の特徴だと、私は読んだことあります。
過去の辛かった記憶は残りますよね。。。
私の親友も突然思い出して夜に泣いたりしています。。。
その親友はアダルトチルドレンの本を読んで自分のことだと思って、救われた気持ちになったと言います。
小瓶主さんのお母さんがアダルトチルドレンで小瓶主さんはアダルトチルドレンの育児を受けているというものかもと私は思いますが、はっきりとはわかりません。
アダルトチルドレンについては本を読んでみるのをおすすめします。
読んでみれば、もやもやが少なくなる可能性があると私は思います。
小瓶主さんが自分の感情をありのままに受けていられる日が来ることを願ってます
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
