生理やだ。きつい。疲れた。
情緒不安定だし、いきなり病みモード入るし、お腹痛いし、頭痛いし、親に怒られるしで、最悪。
しかもいつ来るかもわからないからさ、(不定期だから)
対策もできないわけ。
生理来たことお母さんには言いたくなくて言ってないから動かなかったら怒られてもっと悪化する。
勉強もしないと順位下がっていくこともわかってる。
焦ってるよ。すごく焦ってるの。でもね、できないんだ。
やらなきゃやらなきゃって思ってもできないんだ。
もっと頑張れって言うけど頑張れないんだ。
頑張れないんじゃない。さゆはやればできる。
でも、これ以上ちょっと無理かな。
キャパオーバーって言うの？これ以上抱えきれないや。
ごめんね。ほんとに。
何もできなくて。
ただただ何もできない自分を責めて、落ち込んで、怒られて、まともに行動もできなくなっていくんだ。
本気で頑張れ。本気でしろ。
そう言うけど、もう本気出しきったし、
これ以上したら死ぬかもしれないってぐらい頑張った。
勉強したい。でもなぜだかできない。
お母さんに褒めてもらうためにテストでいい点数取りたい。
なのにできない。なんで。もうやだ。死にたい。
こんなにも弱いんだね。自分って。
今日夢でクラスの人にいじめられる夢を見た。
みんなさゆのこと無視して、
さゆの方見てこそこそ話して冷たい目で見られる夢。
今冬休みで、この三連休が終わったら学校。
でもこんな夢見てからもっと学校が嫌になった。
怖くなった。もしかしたら本当にされるかもしれない。
学校に行きたくない。教室に入りたくない。
でもこんなこと言ったらまた怒られることはわかってる。
なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう。
前までの自分に戻りたい、。
何があってこんな風になったのだろう。
誰が原因なのだろう。
いっそのこと死んでしまいたい。
この場所から消えてしまいたい。
いなかった人としたい。
誰かに、甘えたい。
そして思いっきりハグしたいし、されたい。
添い寝してほしい。
大丈夫だよ。さゆは悪くないよって言いながら。
そんな人いないのはわかってる。
でもしてほしくてたまらない。
一人じゃ、こわい。
何に怯えているのかわからないけど、こわい。
誰か助けて。
