自分に向けて発された怒鳴り声が頭の中でずっと再生されてる。消えない。永遠に再生されている。忘れられない。

自分に向けて発された怒鳴り声が頭の中でずっと再生されてる。

消えない。
永遠に再生されている。
忘れられない。

ずっと動悸がしている。

名前のない小瓶

157841通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

白雪鈴-rin-

初めまして。りんと申します。

安易にこのようなことを言うのはあれなんですけど、私も昔からそうでした。今でもお父さんの言うこと、怒鳴り声が頭から離れません。（このことは小瓶で流しています。）

きっとそれはこれからもまとわりつきます。
でも、きっと、受け入れてくれる人、隣にいてくれる人、支えになるものがきっと見つかります。

それが宛メだっていいんです！だからこれからも吐き出したくなったらここに来て小瓶を流してくれたらきっと、みんな支えてくれますし、支えます！

私は小学6年生なので何言ってんのと思うかも知れません。
でも、支えになるもの、人が必ずあるっていうことを言いいです！

小瓶主さんが笑って過ごせますように!!(*´ω｀)

ななしさん

それはとてもつらいでしょうね。
ゆっくりと自分を労ってください。
暖かくして好きなことをしたり。

これくらいしか言えずごめんなさい。

ななしさん

その気持ちよくわかります。

僕も居酒屋でバイトしていた時お客さんの前にも関わらず、大声で怒鳴られたり、ぶっきらぼうになったり、挙句叩かれたりしました。

そういう時は「逃げている」と言われるかもしれませんが、環境を変えるためにその場から離れることが最善だと思います。
精神状態が不安定な状況で耐え続けるのは拷問を受けながら大勢の人に罵声を浴びせられるようなものですから。

ここには結構同じような悩みを持った人がたくさんいます。

思う存分辛かったことをここで吐いてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ大嫌いな人達の話。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの『二文字の気持ち』ギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても今日から日記書こ！最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない当たり前のような幸せ私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに煙に巻くな。思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 先生へ(2024-04-26) 以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです