宛名のないメール

頭も冴えなくて。気の利いた言葉も言えなくて。
可愛くなくて。太ってて。
運動神経も大したものじゃなくて。鈍臭くて。
そんな、人権がないと言われてもおかしくない私が生きている時点で、世界は平常運転じゃないのだろうけど。
推しが生活の全てだけど。
生きてていいのかな。
死にたいって思っちゃうけど。衝動的に死にたいって思っちゃうけど。
生きてていいのかな。
ここにいる人達より、はるかに恵まれてるなんて分かってる。才能じゃなくて、環境のことだけど。
死にたいと思っても逝けなくて、生きたいと思うのも憚られて。そんな私でも。
皆と同じ空気を吸っていいのかな。

RUKA

157618通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

RUKA

（小瓶主）

お返事読みながら泣きました。ずっと泣けてなかったのに。
すごく嬉しいです。ありがとうございました。

紫貴

僕も、推しが全てだよ
何回も死のうとしたけど、もう推しを見れなくなるって考えて踏みとどまってた
これは僕の意見になっちゃうんだけど、生きていてはいけない人なんていないと思う
そして、死んではいけない人もいないと思う
生きようが死のうが、命は本人のものだから他人が善悪を判断するべきものではない
もっと辛い家庭環境の人がいるとか考えてたらキリがないよ
アフリカとかなんてもっと酷いもん
周りがどうとかじゃなくて、自分が「嫌だ」「限界だ」って感じたら、それはもう辛い環境になると思うよ
だからさ、「こんなんでも今まで生きてきた私偉すぎ！」
とか、自分をちょっとでも褒めてあげたらどうかな
「そんな褒めることなんてない」って思うかもしれないけど、生きてるだけで凄い奇跡なんだよ

ななしさん

死んでいい人間なんて１人もいない

ツキカ

生きてていいんだよ。私はRUKAさんに生きていてほしいよ。私も宛メに初めて来たとき、同じように思ったことがあります。私よりもっと大変な環境で、頑張っている方がたくさんいる。私なんかが。って思いました。今もその気持ちは消えてないです。でも、どんな環境にいても、どんな人でも、苦しい気持ちになっていること、死にたいと思うことは変わらない事実だと思います。だからRUKAさん自身のことをそんなに卑下しないであげて。自分の気持ちを否定しないで。少なくとも私はRUKAさんと一緒に生きたいと思うよ。長文失礼しましたm(_ _)m

ななしさん

生きてていいんです。推しがいるのは素晴らしいことです。

ななしさん

　RUKAさん、お便り拝見しました。

　劣等感・・・私にもあります。何となくですけど、あなたの気持ちもわかる。でも、自分を買いかぶるよりも、自信過剰よりも、まだいいんじゃない？
　あなたは10代ですか、20代ですか？状況は変わっていきますよ、あなたが置かれている環境も、そして、あなた自身も。あなたは、まだ若いんだから！
　あなたには、あなたなりの良さがあるし、素質があると思うんですよ。人間は、自分とは異なる他の人々のために生きる存在です。だから大切なのは、あなたなりにできる”隣人への気遣い”を実践していくこと。
　何でもいい。掃除・洗濯・皿洗い・整理整頓・ゴミ拾い・お茶出し・おもてなし・荷物運び・何かのお手伝い・・・。
　そんな、あなたにできる隣人への奉仕を積み重ねてゆくうちに、あなた自身の素質や、その素質の活かし方などを発見してゆけるんじゃないかな？それが、あなた自身を成長へと導く確かな道のりだと、私は思います。

　50代のおじさんより

ななしさん

存在価値のない人間なんていませんよ。
なにかに秀でていなければ存在価値がないなんて事もありません。
RUKAさんはRUKAさんのままでいいんです。
そのままのRUKAさんを自分自身でも労ってあげてくださいね。
きっと一生懸命に頑張ってると思いますよ。
そして、そのままのRUKAさんを愛してくれる人が現れますように。

ななしさん

人権がない人なんていませんよ。
どんな人だってそれは同じ。
同じ空の下で生きていきましょ！

アユム

もちろん生きていていいですよ。
あなたが望むなら……

ただ望むなら、現状維持はしないでほしい。
あなたは自分自身を卑下なさっているが
果たして本当にそうなのだろうか？
思い込みではないだろうか？

あなた自身の可能性を信じてみてほしい。
そして理想のあなたへとあがいてみてほしい。

RUKAさんの他の小瓶

もうすぐで有志発表のオーディションだ、、不安すぎる、、、気まぐれに書いた歌詞。著作権は手放します。皆さんは、自分が生きた証を残しますか？　残すとしたらなんですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱりだめだ自分が嫌い別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。絵を見せる第二弾やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。自分の人生が惨め過ぎてつらいもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよただの偽善者 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］不公平最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。

存在価値がない人間は、生きていくことを許される？