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存在価値がない人間は、生きていくことを許される?

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頭も冴えなくて。気の利いた言葉も言えなくて。
可愛くなくて。太ってて。
運動神経も大したものじゃなくて。鈍臭くて。
そんな、人権がないと言われてもおかしくない私が生きている時点で、世界は平常運転じゃないのだろうけど。
推しが生活の全てだけど。
生きてていいのかな。
死にたいって思っちゃうけど。衝動的に死にたいって思っちゃうけど。
生きてていいのかな。
ここにいる人達より、はるかに恵まれてるなんて分かってる。才能じゃなくて、環境のことだけど。
死にたいと思っても逝けなくて、生きたいと思うのも憚られて。そんな私でも。
皆と同じ空気を吸っていいのかな。
157618通目の宛名のないメール
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RUKA
(小瓶主)
お返事読みながら泣きました。ずっと泣けてなかったのに。
すごく嬉しいです。ありがとうございました。
僕も、推しが全てだよ
何回も死のうとしたけど、もう推しを見れなくなるって考えて踏みとどまってた
これは僕の意見になっちゃうんだけど、生きていてはいけない人なんていないと思う
そして、死んではいけない人もいないと思う
生きようが死のうが、命は本人のものだから他人が善悪を判断するべきものではない
もっと辛い家庭環境の人がいるとか考えてたらキリがないよ
アフリカとかなんてもっと酷いもん
周りがどうとかじゃなくて、自分が「嫌だ」「限界だ」って感じたら、それはもう辛い環境になると思うよ
だからさ、「こんなんでも今まで生きてきた私偉すぎ!」
とか、自分をちょっとでも褒めてあげたらどうかな
「そんな褒めることなんてない」って思うかもしれないけど、生きてるだけで凄い奇跡なんだよ
ななしさん
死んでいい人間なんて1人もいない
生きてていいんだよ。私はRUKAさんに生きていてほしいよ。私も宛メに初めて来たとき、同じように思ったことがあります。私よりもっと大変な環境で、頑張っている方がたくさんいる。私なんかが。って思いました。今もその気持ちは消えてないです。でも、どんな環境にいても、どんな人でも、苦しい気持ちになっていること、死にたいと思うことは変わらない事実だと思います。だからRUKAさん自身のことをそんなに卑下しないであげて。自分の気持ちを否定しないで。少なくとも私はRUKAさんと一緒に生きたいと思うよ。長文失礼しましたm(_ _)m
ななしさん
生きてていいんです。推しがいるのは素晴らしいことです。
ななしさん
 RUKAさん、お便り拝見しました。

 劣等感・・・私にもあります。何となくですけど、あなたの気持ちもわかる。でも、自分を買いかぶるよりも、自信過剰よりも、まだいいんじゃない?
 あなたは10代ですか、20代ですか?状況は変わっていきますよ、あなたが置かれている環境も、そして、あなた自身も。あなたは、まだ若いんだから!
 あなたには、あなたなりの良さがあるし、素質があると思うんですよ。人間は、自分とは異なる他の人々のために生きる存在です。だから大切なのは、あなたなりにできる”隣人への気遣い”を実践していくこと。
 何でもいい。掃除・洗濯・皿洗い・整理整頓・ゴミ拾い・お茶出し・おもてなし・荷物運び・何かのお手伝い・・・。
 そんな、あなたにできる隣人への奉仕を積み重ねてゆくうちに、あなた自身の素質や、その素質の活かし方などを発見してゆけるんじゃないかな?それが、あなた自身を成長へと導く確かな道のりだと、私は思います。

 50代のおじさんより
ななしさん
存在価値のない人間なんていませんよ。
なにかに秀でていなければ存在価値がないなんて事もありません。
RUKAさんはRUKAさんのままでいいんです。
そのままのRUKAさんを自分自身でも労ってあげてくださいね。
きっと一生懸命に頑張ってると思いますよ。
そして、そのままのRUKAさんを愛してくれる人が現れますように。
ななしさん
人権がない人なんていませんよ。
どんな人だってそれは同じ。
同じ空の下で生きていきましょ!
もちろん生きていていいですよ。
あなたが望むなら……

ただ望むなら、現状維持はしないでほしい。
あなたは自分自身を卑下なさっているが
果たして本当にそうなのだろうか?
思い込みではないだろうか?

あなた自身の可能性を信じてみてほしい。
そして理想のあなたへとあがいてみてほしい。
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RUKAさんの他の小瓶
もうすぐで有志発表のオーディションだ、、不安すぎる、、、 気まぐれに書いた歌詞。著作権は手放します。 皆さんは、自分が生きた証を残しますか? 残すとしたらなんですか?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 簡単に 母に聞きました。「私の事ばかにしてる?」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。 離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた 僕には無理なんだ ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...

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