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死刑になりたくて通り魔をするような奴は、一年ぐらいじっくり拷問にかけてその映像を公開して見せしめにすべきだと思う
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死刑になりたくて通り魔をするような奴は、一年ぐらいじっくり拷問にかけてその映像を公開して見せしめにすべきだと思う。
人を殺して死刑になるより首を吊った方がよっぽど楽だと思い知る筈だ。
と、主張したいのだが、国民の皆さんはそんな残酷なことは出来ないと非難しつつ、今の制度は理不尽だと文句だけは言うのでしょうね。
ならもうどうでもいいや。ヒャッホーイ。
名前のない小瓶
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re:i
私は、死刑になりたくて
通り魔をする人が出現するという現状
を変える努力をすべきだと思います。
死にたいけど死ねない人が、
申請をすれば殺してもらえる
とか、そういう制度ができたら
死刑目的の通り魔も
減るかなって思います。
ななしさん
通り魔ってほんとに悪い人たちなのか?
ななしさん
拷問は世界の歴史上の闇です
禁忌の代物なのです
そして、映像の公開は罪のない人の心の闇になると思います
それによって人生が狂う人も現れると思います
死にたい人を生かし続ける方がある意味の拷問になるのでは?
ヒャッハー(対抗してみる 笑)
晴れ人
ななしさん
同じ意見です。
無差別殺人
わたしは絶対に許さない。
死刑になりたかったとか
死刑も甘く見られたもんですね。
死ぬより生きてもっと辛いことをさせたいですね。
ななしさん
それはそうかもしれませんが、その拷問をする人は普通の人間なんですよね。
今の死刑執行の仕組みを考えても、ボタンを押すのが怖くて逃げる人がいて、逃げないように対策立てたり…精神病になる人もいるようですよ。
死刑を叫ぶ場合、執行者のことを考えないといけないというのが私の考え。というか思い。
まあ、仕事と言ってしまえばそれまでですね。しかもちょっとズレた返事でごめんなさい!
私は殺人は死刑でいいと思います。
一方で更生についても理解示しますよ。
執行者が苦しむなら、自分がそう判決を下したのなら、自分でボタンを押します。裁判長にそれをしろとは言いませんよ。仕事ですもんね。
まあ、こうかいて実際そうなったらボタン押さないだろと思われても構いません。
ななしさん
そんな制度がもしできたら
拷問するのは誰なんでしょ?
出来るなら拷問やりたい
死刑のボタン押したい
ななしさん
死刑になりたくて通り魔をするなんて発想が生まれるのはこの国がそれほど息詰まっているということです。政治、行政が一部の人間の私利私欲に使われ正しく機能していません。みんながみんなを思いやる、気にかけてること伝える、自分のまわりを明るく照らすことから社会を変えていきませんか?
ななしさん
精神病患者には、治療を受けさせてからちゃんと自分のしたことを理解させてから、死刑が妥当
ななしさん
拷問に1年は長すぎると。どうせ処刑されるわけだし、数時間もあれば苦しむと思います。公開では無くて、例えば殺された方の家族が見たいと言えば見せる?
処刑人やる人いるのかなぁ~オーマイガー(^_^;)
ななしさん
あたしは国が安楽死を
認めるべきだと思います
死にたい人は国が
ひっそりと痛みもなく
注射で死ねるように
してくれればいいのに
って思っています
ななしさん
私もひとを殺して死刑になりたいと思ったことがあります。
たしかに、悪いことだと思います。
実行した本人も苦しんで出した答えだと思います。
死にたい・生きていてはいけないのに死ねない。
とっても辛いことです。
下の方がおっしゃってますが、やはり安楽死制度を設けるべきですね。
そっちのほうが無駄に死ぬ人も減ると思います。
ななしさん
死刑制度を切腹にしたら良いと思います。拷問官も死刑執行ボタンも要りません。刀一本と一緒に部屋に閉じ込めて、どうしても切腹出来なければ餓死。
誰の手も汚れません。自分のした事には自分で決着をつけるのが妥当だと思います。
ななしさん
私達の日常の中にそういう狂気が潜んでいる事実は認めます。
でも私は彼らに関わりが無いとは言い切れない。
無差別殺人を育てる環境の一因を私達皆が持っている。
若しくはそういう人の日々の恐れを知ろうともしないし、関心を払わない。そのことから私達は逃れようもありません。
愚行は許しませんよ。(許さない、ってなんだ?今は答はない)
でも、同時に結果だけを取り上げてそれに対して罰を与える方法はずっと昔からやってきた。でも、ちっとも抑止にはならない。
人の狂気は刑罰では押さえられないのではないか。
このジレンマをずっと抱えています。
単純で嘘っぽいだろうけどやっぱり、隣りにいる人に『あなたに関心があるよ』と伝えていくしか私には手はないのです、今のところ。
ななしさん
生体実験台になってもらいたいです。
マウスのように
たくさん薬試されて
切り刻まれて
役に立ってほしい。
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この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……!ような、話すのめんどい……ような
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
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生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。
2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。
最初で最後の愛してる「短編小説」
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
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