"I Can't Stop Loving You" Ray Charles　母親が大好きだった曲。南部の土の香りがするような、懐かしさのある、美しくて哀しい曲。

"I Can't Stop Loving You" Ray Charles

母親が大好きだった曲。南部の土の香りがするような、懐かしさのある、美しくて哀しい曲。

あの恐ろしかった、不幸で可哀想な母親がもう長くない。

昨日、施設から電話があって、意識が残っているうちに会いに来て欲しいと言われた。

ほんの数名の近親者だけで会いに行く事にした。

子供時代に母親からされた事を許す事は出来ない。
だけど、母親その人自身を憎む事はなくなった。

母の生い立ちや若かりし頃を知る事で、自分自身が幸福になることで、憎しみは消えた。
母の現実を知り、あきらめる事で、憎しみは消えた。

ただ、母という小さな可哀想な子供が目に浮かぶ。
絶対に手に入らないものをずっと欲しがっている小さな子供の絶望と怒り。

母親は、女だけの姉妹の中で、母の父親から男の子がわりに育てられ、その父親から認めてもらいたくて、勉強も仕事も頑張った。
かといって、本物の男の子ではないし、いわゆる跡継ぎ娘でもなかった。
その現実を突きつけられた頃、ストレスから顔面神経麻痺にかかった。完治まで2年以上かかったそうだ。

ジェンダーの問題も抱えていて、母親は自分自身が女である事を受け入れられなかった。1回目の結婚ではお手伝いさんのいる何不自由ない裕福な家に嫁いでも、男なんて気持ち悪い。結婚なんてしたくなかった。一日中家にいて好きな事をしていていいと言われても、なんでもいろいろ買ってくれても、退屈でたまらない。自由になりたい。と逃げ帰って来たそうだ。
それを母の父から叱られ、また家から飛び出した。

その当時なら尚更、さぞかし生きづらかっただろう。
仕事は人一倍よく出来る人で、たくさんお金も稼ぎ、派手な事も好きだったが、夫方の叔母のようにキャリアウーマンとして一生独身を貫く事も、その家では許されなかった。

長期入院した先の元主治医の話では、おそらくその頃から心の病にかかっていただろうという話だ。
子供を産んで育てられるような人ではなかったのだと今の主治医からも言われた。

ずっと実家にいたかった。結婚なんてしたくなかった。子供なんて欲しくなかった。跡継ぎが良かった。男だったら良かった。姉妹が羨ましかった。私の家は実家だけ。実家の父親の元に帰りたい。
発狂すると、泣きながらそう叫んでいた。

特に跡継ぎである母の姉には強く嫉妬していた。子供の頃は女の子として可愛がられる妹達にも嫉妬して意地悪をしたそうだ。
母の姉妹達もそれをよく知っていた。

私が父親や父方から可愛がられても嫉妬して、逆上して殴った。私が父親から可愛がられるのが憎いと言っていた。私が自由にするのを嫌った。長女である私が生まれなければ、また家を飛び出して離婚できたのに。と私を殴る。怒りの発作は凄まじかった。手ではなく物で一晩中殴る。家財道具を壊すこともあった。

母親の望みは、自分が男で、跡継ぎで、ずっと実家にいて、母の父親から愛されてずっと一緒に暮らす事。
絶対に叶わない夢。

その夢から見捨てられて、狂うしかなかったのか。


母が大好きだった、レイ・チャールズさんの
"I Can't Stop Loving You "の歌詞のように、

かつて知っていた幸せな時間。
ずっと昔の…
それは今でも私を憂鬱にさせる。
時が傷を癒してくれるとみんな言うけれど、
離れた時から時は止まったまま…
あなたを愛する事をやめられない。
言ってみても無駄なこと。
だから私は昨日の夢の中で生きて行く。

実家にいた頃の記憶のまま母の時は止まったままで、絶対に叶わない昨日の夢の中で生きて行くしかなかったのだろうか。

母が私にその歌を歌ってくれと何度もねだった時に、私は歌ってあげる気になれなかった。
歌ってあげれば良かったのかな。

どちらにせよ、私にも、誰にも、この世では母親の望みを叶えてあげる事は出来なかっただろう。

せめて、最後の時間くらいは荒れ狂った心が穏やかになり、安心してあの世に旅立てるといい。
母の両親が母親を迎えに来てくれて、あの世では一緒に暮らせるといい。

小さな子供に返って、両親に暖かく迎えられるといい。

そうなれば、やっと小さな子供の夢は叶うだろう。