宛名のないメール

リスカもしてなくてうつ病でもなくて、死にたくなくて、なんでもないから大丈夫だって、

そう私より苦しい人なんかたくさんたくさんいるし、私はもっと頑張っていかないといけないのに

わたしはただ甘えているだけなのに、ほんと、甘えてるだけなのに

私よりつらい人はたくさんいるからこんな私が甘えるのはおかしいけど。

勉強だってさ、成績上がったよ。
高校第一志望は無理だったけどここでも頑張ってるし、自分なりに。
両立むずいけど友だちがめっちゃおもしろくてさ、スポーツも頑張ってると思う、

小学校の頃はたくさん褒められたなあ、いいなあ。

妹はテスト80取れて褒められてていいなあ、
私の方が頑張ってたし、私の方が頭いいのになんでそんな褒められてるの？
こんな張り合うお姉ちゃん絶対嫌だよな笑私ならいやだし笑
妹にそんな思う私クソやん笑

妹も妹で毎日学校で疲れてるんかもしれないけどさ、だからって言い返してこない私にだけ強く当たって、八つ当たり。
親もさ、妹は繊細なんだよ、とかさ。許されないしそれで。

言い換えしたら妹と同じレベルになるから言い返したくないって言うプライド（?）がこっちにもあるから仕方ないのかもだけど。

それでも私、今日だって朝学校への時間やばいのにまだ寝ていた妹を家族は痛い目に合わないとギリギリに朝起きるの治らないって言って起こそうとしなかったけど私、起こしたじゃん。まあお節介って言われたら終わりだけど。

でもなんかいきなり今みたいに全て腹立つときがある。
いつもみたいに妹が私に八つ当たりしてきていつもは腹立つだけなのに、涙が出そうで喉がくるしくなる,
じゃんけん連続負けただけでもう視界がゆがむ。

でもどうせこれも甘えようとしてるだけなんだ体が。

だってリスカもうつ病でもないもん。

リスカは刃物は怖くてなんとなく推しのグッズ作るときの手動のハンドドリルでひっかいてた。意気地なし。
そうしないと心配してもらえないとか私は勝手に思ってて。おもいっきり引っ掻いたらなんか、血は出ないくせにきったない痕が残ってなんだこれって感じ。

中途半端にうろついてる汚い私。

でも結局距離置かれたりしたくないし怖くて必死にきたねえ痕を隠す私。

一回カッターで手切ったらどんな感じなんだろうって思って、人差し指をスッとスライドしたら結構深くてさ。
圧迫してみたら血がさ。

ただ切れただけなのに、今まででもこんな怪我したことあるのに。

心臓がバクバクなって、どうしよう、とか罪悪感がもうすごい。

これで思った。私って全然何もかも限界じゃないんだって。

私ただ甘えてるだけなんだって。

こんなんで褒められること望むんじゃなかったし。

なんて弱いやつなんだよ私は。

てかこの文章何？
私褒められようとしとるやんアホ
矛盾しすぎてて草

いせえび

156888通目の宛名のないメール

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あめだま

言いたいこととか、いっぱい言葉は思いつくのに正解がわからなくてはや5分ここで悩んでいる人です。
ただ、一個だけ書きたくて。

リスカしてなくても、鬱病じゃなくても苦しいって、辛いって叫んで大丈夫ですよ。

自分で思う以上に、頑張りすぎてるものじゃないかなって思います。宛メにいる人ってみんな優しい人ばっかりだから、余計に。

えっと…わたし、語彙力ないからうまく言えないけど、だから、辛いことは甘えじゃないから、いっぱい弱音吐いて大丈夫ですよって。それだけ伝えたくて。

ねこどーなつ

矛盾しててもいいよ
大丈夫だよ

頑張ったね。すごく頑張った。
いや、今も、頑張ってるよね。
うつやリスカが、つらさの証明なわけではないよ。
だから、あなたが例えうつじゃなくても、リスカをしてなくても、あなたがつらいと思ったら、それがあなたの気持ち。
甘えじゃないよ。つらいって思っていい。

涙は、甘えじゃない。心のSOSだよ。
だって、涙ってなかなか出そうと思って出せるものではないでしょう？
自然に涙が出るってことは、心が苦しいってこと。
あなたが、本当は限界だってこと。

自分を律しながら生きているあなたを、心の底から尊敬します。私も、あなたのように生きたい。

大丈夫よ。大丈夫。
しんどかったね。
きっと、大丈夫だから。

はるか@いれりす

気持ち、分かります。
リスカは怖くて、うつ病でもないからきっと自分の苦しみは軽度なんだって思うんですよね。
でも、小瓶主さんの抱えているつらさは軽いものではないです。無視されていいものでもないです。
確かに、小瓶主さんよりつらい思いをしている人だっているかもしれない。けれど、それが小瓶主さんを虐げていい理由にはなりません。
誰かに甘えてもいいんです。気持ちを吐いてもいいんです。小瓶主さんが生きているだけで救われる人が、裏を返せば小瓶主さんが死んでしまったら苦しい人が、周りに絶対います。

ななしさん

いせえびさんは弱いやつなんかじゃありませんよ。
頑張ってるのに認められないって、傷つくし、悲しい気持ちになりますよね。
それは自然な事で、弱いからじゃありません。
いせえびさんはよく頑張っていますよ。
たまにはそんな自分を褒めてあげてくださいね。

ななしさん

すっっっごい分かります！！！
私も辛いけど、私より辛い人居るよなぁって思って誰にも相談できず1人で悶々としてる時あります！リスカもしようとしたけど、怖くて結局シャーペンの芯でみみずばれみたいなのを作って終わりです、、、なので、いせえびさんの書いてあることめっちゃ共感出来ます！！！！！(ここまでただの共感したっていう報告です、すみません:( ;´꒳`;))

話は変わりますが、いせえびさんはとっても頑張っていると思います。妹さんにも負けず、誰もが持っている褒められたいという心を抑えていらっしゃるので。私は承認欲求が強すぎるタイプの人間なので抑えられるの尊敬します！！リスカしてたり、うつ病だったりする人だけが悩んでるなんて事ないですよ！生きてるなら悩んでて当然だと思います！良くある文ですが、悩んでるってことは頑張って生きてるって事なんですよ！！いせえびさんは悩んでいらっしゃるから、それが頑張って生きてるっていう証拠(？)ですよ！
あ！でも、頑張れない日があっても大丈夫です！だって、毎日120%の力を出して全力で人のために、身を粉にして生きるなんて無理ですからね笑そんなの綺麗事でしかないと思います。
長々と話しましたが、要は、いせえびさんはとっても頑張っていて、すごく偉いって事です！生きてるだけで完璧です！！

長文駄文、失礼致しましたm(_ _)m
これからのいせえびさんの人生にたくさんの幸福が訪れますように

いせえびさんの他の小瓶

もうすぐ家族で旅行行くことになって、私右の太ももにレグカの跡があるんですけど、どうやって隠したらいいんでしょうか。別に私の母は毒親というわけじゃないし、全然私は幸せな方だと思うし、母に感謝することもちゃんとあるけど。喧嘩してるときに母を嫌に思うとかそういう一時的なのでもなくて友達にいきなり避けられた。これくらいの学校に来たらこんなことないと思ってたんやけど。今は悪化して空気扱いされる。「なんで私を避けるの？」て聞いたことはダメだったんかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。消えたいはなおらない？「短編小説」愛されたかった日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。君の声が好きだよ。鬱と発作と過呼吸と流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。誰か殺して妹よ、私の目の前からいなくなれこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います

リスカもしてなくてうつ病でもなくて、死にたくなくて、なんでもないから大丈夫だって、そう私より苦しい人なんかたくさんたくさんいるし、私はもっと頑張っていかないといけないのに