ただ単に有害無益なだけ。毎日人生を諦めることだけを考える。常に。何をしていても頭の中では様々な方法で終わらせる自分が再生

前少し流した後から色々あった。

毎日人生を諦めることだけを考える。常に。何をしていても頭の中では様々な方法で終わらせる自分が再生される。流れ続ける。笑顔でそれを受け入れている。

昼や夕方に寝る。そうすれば一番最初に挙げていることを考えずに済む。ほっとする。でもまともな生活習慣にならないからダメらしい。母が言っていた。

全部自分のせいにする。どんなに自分に責任がないことで叱られても、どんなに身に覚えのないことで叱られても、全部自分のせいにする。そうすれば少し楽になれる気がした。そんなことないのに。同じ部屋にいる誰かがため息をつくのも、自分のせい。

叱られること、怒られること、誰かが不機嫌になることに対してとてつもない恐怖感がある。母に話しかけるだけで母は不機嫌になる。あぁダメだ、と思ってその後はずっと黙る。喋れと言われる。喋ってまた不機嫌にする。ただ繰り返す。

自分さえいなければこの世はもう少しいい感じに回るはずらしい。誰から言われた訳でもないがそうらしい。一時間程度そう呟きながら泣いた日が三日あった。実際のところそうだからどうしようもない。これも終わる理由のひとつ。

チャット相談をした。重症では無いのに、と何度も言った。つらかったんだね、と言われたがそう感じたことは無い。少し面倒だな、くらい。
親に言った。重症なことを理解しろと言われた。そんなことないのに。自分はただの病気になりたがっている病気未満の厨二病なだけだ。

何をどうする訳でもないが、自分は道具を用意した。色々なサイトを参考に。こういうことを話せる友人にも話した。一人は「お疲れ様」と言って、またもう一人は「いいなぁ」と言った。とめないでくれてありがとう。あとは終わらせるだけ。

自分は、誰かに迷惑をかけるということがとてつもなく嫌だ。苦しい。怖い。弟は迷惑では無いと言っていたが。例え周りがそう思っていなくても、ため息が『お前は迷惑なんだ』と証明している。ため息は嘘をつかない。
だから、未来永劫誰かに迷惑をかけてしまわないように、自分は終わらせる。終われなかったら、終われるまで繰り返すだけ。
自分なんかが存在しなければ、自分が『樋口』の中になかったら、こんなことにならなかったのに。ごめんね。