春に白血病の告知を受けた時、ようやくこの世界から解放されると思ったけれどどうもなかなか、簡単には楽にさせてくれないらしい。
せっかく医療チームの努力やドナーの好意のお陰で退院出来たにも関わらず生きる気力がわかない僕を許して欲しい。
しかし死ぬ気力も無い。
多分僕の事だから希望をもって生き始めたら病気が再発して死んだりするだろう。
絶望をもって死に始めたら急に容体が良くなったように。
……
例えば幸せそうな人を間近で見ると羨ましいのか、或いは自分が今まで採ってきた選択肢の愚かさを思い返すと無性に死にたくなる。
このまま自己嫌悪し続けて生きるくらいなら病気に全てを終わらせて欲しかったけど悲しいかな、また中途半端に日々が続いている。
……
随分長い時間、実に15年近くも無駄にしてきた。
よくわからない。
生きたいのか、死にたいのか。
生まれてこなければ最も楽だったけど、生まれてきてしまったものは仕方がない。
しかし遺書を燃やす気力もわかない。
どうしよう、この物体？
どうしよう、明日から？
……
2023年は永遠に来ないと思っていたけれど意外な程あっさり訪れそうだ。
それは僕の意志とは無関係に、勝手に、いとも簡単に訪れるだろう。
生死も僕の意志とは無関係に。
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これはただの独り言なのでインターネットの海に流す。
実際の海に流すとゴミの投棄になるけど、デジタルデータならそうはならない。
電子の藻屑に消えてしまえ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
白血病、早く治りますように
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