怠惰に染まっていく。身体が、心が。情けなくて死にたいねえ。意味もなく画面をスクロールして、嫌なことから逃げ続けて。怠惰な私が嫌いだ。

怠惰に染まっていく。
身体が、心が。

情けなくて死にたいねえ。
意味もなく画面をスクロールして、
嫌なことから逃げ続けて。

怠惰な私が嫌いだ。

陰気で赤ちゃんな私は愛せても、
蹲って泣いてる私を許せても、
怠惰な私がただただ嫌いだ。

ちょっぴりの怠惰なんてもんじゃない。
最初はない能力振り絞って
最低でも週15時間くらいは
勉強してたのに今じゃたった5時間だ。
週2の塾（計4時間）を入れてね。
後でもいうけど、
勉強自体は好きなんですって
一応矛盾した言い訳を入れておく。

高校生にもなって、何してんだろ。
虚しさだけが募って、
やらなきゃいけないのに
どんどん先延ばしにする悪い癖。

ああ、できない理由なんて、
模索してる自分に腹が立つ。
そんなのあんたが
やってないからにすぎなくて。
でもなんでこんな苦しいの。

私という容れ物が可哀想だ。
怠惰に飼い慣らされて、
もう私の様相をなしていない。

こうやって、
嫌なことは全くできなくて
そうやって鬱感情が高まって、
苦しくなって、
そうした感情をここにぶつけてるか、
あるいは詩や文章に吐き出してる、
それだけだ。部活で使うし都合いいね笑

何か、どこかに私の考えでも、
感情、感傷苦しみ歪み涙でもなんでも
形にしないともうやっていけない。
皮肉にも、こんなに最低な気分のときは
感傷的アイデア、つまり材料が
山ほど出てくるわけで。

ああ、でも
部活でパソコンに打ち込んでても、
それら書いてるときも
気持ちが晴れるなんてものではなくて
ただ気を逸らして、
誤魔化してるだけだ。

ずっと苦しくて、部活仲間に
ソレを曝け出して、
ほら私、こんな惨めなの。
助けて、蔑んで、？
って言い出したくなる。
表現してしまいたくなる。
そんなことしないが。

それに先輩（別小瓶参照）が
いるのも相まって、
男子小学生みたいに
カッコつけたくなってしまって
ああ、こんな私を
見せたいわけじゃないのにって
なって恥ずかしくて、
もとから鬱屈としているし
距離の遠さに苦しくなって…、
という具合に別に必ずしも
精神衛生状態を
よくしてくれるわけじゃない。

じゃあ、そんなに苦しいなら
やればいい話で。
何を勝手に自己陶酔してるんだ。
何が私をこんな
グズにしてしまったんだろう。

知らない。
原因はスマホかもしれないし
油断しただけかもしれないし、
環境適応がバチクソ
下手なのかもしれないし、
軽く病的状態にあるのかもしれないし、
甘えなのかもしれないし、
嫌で嫌でたまらないだけかもしれない。

どちらにせよこれを
私は直さないといけない。

そんな無理して頑張らなくてもいい?
って最近だれか囁く気がする。
でもこれだけはわかるが
それ自体は甘えでしかない。
私が私の怠惰を認めようとする動きは
私にとってもう甘えでしかない。
ただでさえ元から
侵食されていた身なんだから
これ以上侵されたらわたしは
生きる屍か何かで。

本当に、勉強は嫌いじゃなくて
むしろ好きな方なんだけどな。
ただ問題集とかやる気にならなくて、
つまりめんどくさくて、怠惰で。

やらなきゃ楽しく学んだことすら
忘れ去ってしまうのに、
何言って、何やってるんだろう。

勉強が嫌いでも、ちゃんと勉強して
問題集とかやって、っていう子は
本当に偉いと思う。

一度なんか調子乗って母に
「わたしちゃんとやればできるのにね」
みたいなこと言ったら
「まあ努力も才能だからねえ」
と言われた。
そう、努力できる人は才能だ。
本当に誇りに思っていいよ。

最近は習慣が1番大切だ
という話が出てきているが、
それでもその習慣を作るのにだって
少なからず努力を要する。

あー、もうなんでだよ。
頑張れよ。

今日だって合格ラインのある
テストがあるのにノー勉だ。
2日後には数学のテストだ。

計画、見通しがド下手で
どっちを優先したらいいか
わかんなくて、
それでごちゃごちゃになって
結局やらないなんて
愚かな選択肢があっていいんですか。
いやあってはならん（迫真）

そうやって怠惰をなんらかの理由に
変身させて逃げてるようにしか
思えない。

わたしは社会性もないので
せめて良いところ行っとかないと
社会人にすらならないまま
くだばるかもしれないし、
やっぱり学びは好きだから
良いとこで良い学びがしたい。

あ〜〜もう最低最悪で。

中学の時みたいに
尻叩いてくれる人もいない。
中一の頃課題も出せなくて、
その時ガチギレしてくれた
担任には本当に感謝してる。
あくまで怒鳴らず、
理詰めで追い詰められて、
フツーに泣いたけど笑笑

誰か尻叩いて〜理詰めして〜
ガチギレして〜励まして〜

あれ、もしかして
私の飢えって
ここから来てるのかな。
なに、私助けて欲しかったのかな。

もうわたしの感情も、動機も
入り混じってしっちゃかめっちゃかで
把握できそうもないよ。

というわけで誰か教えてくださ〜
それか尻叩くか、
この怠惰の改善方法教えてくださ〜